Ich bin umgezogen

dahin

"So hinterhältig sind Menschen!"

sagte meine Schwiegermutter zu mir... und aus diesem einen Kommentar sprachen alle Verachtung, Enttäuschung, Frustration und Schmerz, die sich im Laufe eines langen Lebens in ihr angesammelt hatten. "So beschissen ist die Welt." Das und nichts anderes wollte sie mir damit sagen. Und es macht mich traurig... weil ich es nicht glauben will. :-(

Was passiert ist...

Ich hab eigentlich keine Ahnung, was genau passiert ist, aber ich versuch, das mal aus meiner Sicht zu schildern. Bis Mittwoch Vormittag dachte ich eigentlich, es wäre alles in Ordnung. Die Arbeit war einfach, ich hatte ein paar Kollegen gefunden, mit denen ich mich gut verstand und wir haben einiges geschafft. Es war anstrengend, aber ich kam damit klar.

Im Vorfeld sind mir eigentlich nur 2 Dinge aufgefallen:

1. Die Harmonie in unserem Zimmer war etwas in die Schieflage geraten. Wir waren 6 Leute, von denen sich 2 aber immer abgesondert haben und unter sich blieben. Zuerst hab ich noch versucht, sie mit einzubeziehen, später hab ich das akzeptiert und sie in Ruhe gelassen. Trotz allem war ich immer freundlich und sachlich im Umgang mit ihnen. Mit den anderen 3 hatte ich offenbar einfach etwas mehr gemeinsam. Kommt ja vor, ist auch nicht weiter tragisch. Scheinbar haben die beiden das anders gesehen und auch einer meiner anderen Kollegen, der 1-2 mal angesprochen hat, daß die zwei besagten Damen mehr Pause machen als arbeiten. Was ich weder bestätigen noch verneinen konnte, da ich die meiste Zeit mit dem Rücken zu ihnen saß. Also hab ich dazu erstmal nichts weiter gesagt.

2. Die Chefin hat des öfteren etwas zickig reagiert, wenn einer von uns einen Verbesserungsvorschlag gemacht oder Eigeninitiative gezeigt hat... und das schon bei wirklich unwichtigen Kleinigkeiten (wir haben uns z.B. größere Pappkartons für die Ablage gesucht, weil die, die wir nehmen sollten, einfach viel zu klein waren).

Aber gut, ich hatte mich damit eigentlich arrangiert. Ich war, wie schon gesagt, immer höflich zu den beiden besagten Kolleginnen. Ich hab mich zwar mit ihnen nicht so viel unterhalten wie mit den anderen 3, aber das ging aus meiner Sicht eindeutig von den beiden aus. Ich hab's versucht. Und auch bei der Chefin war ich dann schon eher auf Klappe halten gepolt, bzw. ich hab versucht, ihr begreiflich zu machen, daß ich nicht ihre Autorität in Frage stellen will. Genau das hat sie mir aber letztendlich vorgeworfen...

Nachdem mir oben genannter Kollege schon erzählt hatte, daß die Chefin ihn zur Situation im Büro befragt hatte, weil die beiden Außenseiter sich offenbar beklagt hatten, wir würden sie mobben, hab ich eigentlich gedacht, sie wollte auch nochmal meine Meinung dazu hören, als sie mich zu sich bestellt hat. Was dann folgte war aber keine Befragung, sondern ein Hagel von Vorwürfen. Ich würde mich ständig abfällig über die Arbeit und über sie (die Chefin) äußern, ihre Regeln mißachten und ihre Autorität untergraben. Und um das Maß der Absurdität voll zu machen, würde ich mich mit den anderen 3 verbünden, um die beiden Kolleginnen zu mobben. O__O

Ich bin aus allen Wolken gefallen. Ich hab wirklich keine Ahnung, woher das kam und ich versteh es jetzt noch nicht. Ich habe Kritik geäußert, das ist wahr... aber konstruktiv. Alles andere ist schlicht erfunden. Das hab ich ihr auch so gesagt...

Ich habs dann noch geschafft, meinen 3 Kollegen davon zu erzählen und bis zum Feierabend durchzuhalten (dabei hab ich mir die Lippe zerbissen)... zuhause bin ich dann zusammengebrochen. Herzrasen, Magen-, Kopf- und Gelenkschmerzen, Zittern, Brechreiz... die ganze herrliche Palette von körperlichen Reaktionen (sogar Aunt Irma hat ihren Besuch vorverlegt).

Gestern bin ich dann zu meiner Ärztin gegangen. Die war total entsetzt und hat mich sofort krank geschrieben... hat A-chan eingeschärft, mich jetzt bloß nicht allein zu lassen, sonst müßte sie mich eigentlich gleich irgendwo einweisen. Die AD-Dosis hat sie auch gleich wieder hochgesetzt. Ich muß übel ausgesehen haben, ich brauchte gar nicht viel sagen. Und auch heute fühl ich mich noch als wäre alle Lebenskraft und Freude mit einem Mal aus mir herausgerissen worden.

Was jetzt bleibt, ist totale Ratlosigkeit. Ich hab sowas noch nie erlebt und ich hatte schon viele Jobs. Bisher waren meine Chefs immer sehr zufrieden mit mir, wenn nicht sogar regelrecht begeistert. Ich begreife nicht, wie die Frau zu solch einer Fehleinschätzung kommt... aber offensichtlich liegt das Problem bei ihr und nicht bei mir. Und nach dem, was ich in den letzten Tagen so von Familie und Freunden gehört habe, sind solche Psychopathen in Führungspositionen keine Seltenheit...

Ich sollte vielleicht neidisch sein...

aber irgendwie bin ich einfach nur froh, daß mein Bruder offenbar nicht so verkorkst ist wie ich. Er kommt besser mit dem Leben zurecht, bei ihm läuft alles, wie es sollte. Er hat gerade seinen Doktor mit summa cum laude gemacht und 'nen tollen Job an Land gezogen. Und ich denke, das mit Frau und Kindern kommt dann auch noch ('ne nette Freundin hat er ja schon).

Es ist nur irgendwie immer wieder seltsam für mich, zu sehen, wie das andere Leute einfach so hinkriegen. So nach Plan... Schule, Studium, Job, Ehe, Kinder, Haus. Ich hab keine Ahnung, wie das geht... ich schaff ja nicht mal das "einfachste" (Kinder machen). Bei mir gab's immer Schwierigkeiten und ich fürchte, das wird auch immer so bleiben, egal wie sehr ich mich abstrampel. Das scheint mein Schicksal zu sein... wenn man an sowas glauben will. Vielleicht isses auch einfach Pech... sehr sehr viel Pech. Oder ich bin zu was ganz anderem da... nur wozu hab ich noch nicht rausgefunden.

Ja, es macht mich nachdenklich... aber ich freu mich. Vielleicht auch nicht ganz uneigennützig, denn so muß ich mir um ihn keine Sorgen machen und ich weiß wenigstens, daß noch jemand für mich da ist, falls ich irgendwann allein dasteh (nicht, daß ich mir das wünsche, aber seien wir realistisch: A-chan ist nicht wirklich gesund... aber wenigstens ich auch nicht, vielleicht sterb ich ja auch früh).

Am Freitag geht mein Job los... es sind nur 7 Wochen, aber ich hab eine Höllenangst, daß ich's nicht auf die Reihe kriege. Im Moment geht's mir auch nicht besonders gut. Die Eisentabletten haben meinen Magen komplett umgestülpt. Ich hab sie zwar schon vor ein paar Tagen wieder angesetzt, aber ich behalt trotzdem nur die Hälfte drin... dementsprechend kaputt fühl ich mich auch. Außerdem war's vielleicht doch keine so gute Idee, die ADs runterzudosieren... ich bin in letzter Zeit entweder weinerlich oder völlig taub. Vielleicht liegt's aber auch an den Magenproblemen... Und einen neuen Arzt hab ich auch noch nicht gefunden. *seufz* Aber es muß ja irgendwie weitergehen... auch wenn ich nicht so recht weiß, wie.

Manche können's noch, manche wollen's noch, manche reden nur davon...

Gestern war ein wunderbarer Tag! Er wäre perfekt gewesen, wenn A-chan auch dabei gewesen wäre, aber er mußte arbeiten, also war der Tag fast perfekt. Wir (meine Eltern, mein Bruder und seine Freundin... ich denke, ich werd sie ab jetzt Ho-chan nennen) waren zusammen im Spreewald. Hauptsächlich wegen Ho-chan, aber wir anderen waren auch schon lange nicht mehr dort und es ist immer echt schön da, finde ich. Wir haben eine 3-stündige Kahnfahrt durch die ganzen Wasserarme gemacht. Da gibt's soviel zu sehen... Vögel, Libellen, süße Entenküken, alte schöne Häuschen, Blumen und Gärten. Ich liebe den Spreewald! Sogar die Post, die Müllabfuhr und die Feuerwehr fahren da mit dem Kahn (nur wenn es im Winter zugefroren ist, müssen sie auf Motorschlitten ausweichen). Und überall gibt's kleine Anleger, wo die Einheimischen saure Gurken, Schmalzstullen, frische Beeren oder Getränke verkaufen. Unser Kahnkäpten war auch echt lustig, der hat wirklich keinen Kalauer ausgelassen. Viele Witze waren so alt, daß sie schon keiner mehr kannte. *lol* Wir haben so gelacht.

Zum Mittag hat er dann an 'nem kleinen Gasthaus angelegt, da haben wir lecker gegessen (es gab Himbeerbrause *___*) und dann ging's irgendwann wieder zurück. Am Hafen haben wir uns noch mit Gurken und Senf (die haben ziemlich verrückte Sorten da) eingedeckt, Eiskaffee getrunken und einer Filmcrew vom ZDF zugeschaut, die da irgendeinen Spreewaldkrimi gedreht haben (ist wohl der 5. und soll nächsten Sommer im Kino und im Oktober 2014 im Fernsehen laufen... mal gucken, ob wir unfreiwillig zu Statisten geworden sind *lol*). War aber ziemlich langweilig... dieselbe Szene wieder und wieder. *lol* Und man konnte die Brücke, über die wir ein paar mal wollten immer nur stoßweise benutzen, weil da ständig die Protagonisten beim Rübergehen gefilmt wurden.

Alles in Allem war's also wirklich toll. Es war auch den ganzen Tag ziemlich warm und trocken, deshalb sind wir auf dem Rückweg noch im Garten vorbeigefahren und haben uns noch im Pool abgekühlt. Herrlich war das! Auf dem Heimweg hab ich mir dann bei Nordsee noch schnell 'nen Lachsbagel gekauft (und zwei für den Preis von einem gekriegt... lohnt sich manchmal, zum Feierabend zu kommen *g*) und bin dann abends nur noch glücklich ins Bett gefallen. ^___^

Petrichor und Lindenblüten

Bisher war ich ja nie so der Parfümfan. Das ganze Zeug, was es im Laden zu kaufen gibt, riecht mir meistens zu intensiv und zu verpanscht. Zu süß, zu schwer, zu künstlich... einfach nicht mein Ding. Geht mir auch bei vielen Duschbädern, Deos, Shampoos und Badezusätzen so... ich kauf nur Sachen, die relativ duftneutral sind. Aber ich mag wie die Natur riecht... frisch gemähtes Gras, Lindenblüten, Seerosen, Kiefern, Maiglöckchen, Schnee, Thymian, Katze zwischen den Ohren, Seeluft oder aufgeweichte Erde nach dem Regen.

Bei Facebook ist letztens ein Foto aufgetaucht, von 'nem Parfüm, das nach Büchern riechen soll. *g* Also dachte ich mir, ich guck mal bei Etsy nach was leichtem, handgemischtem ohne Alkohol und dergleichen Zusätze. Habe jetzt also ein paar Duftproben geordert:

Linden Blossoms
Dust After Rain *__*
Fresh Cut Grass
Rainfall (bin gespannt, wie sich das von Dust After Rain unterscheidet)
Seaberry
Snowfall
The Oncoming Storm

Ich bin gespannt, welches am besten riecht... und davon bestell ich dann mehr. ^^

PS: Kokohum ist ein dolles Zeug. ^^

Ein Minijob, zwei Minijob...

*seufz* Der ganze Papierkram für meinen befristeten 2-Monatsjob demnächst ufert aus. Jetzt kabbelt sich die Krankenkasse mit meinem neuen Arbeitgeber weil der Arbeitgeber meint, ich müßte voll krankenversichert sein, aber die Krankenkasse sagt, ich kann familienversichert bleiben, weil das ja nur 2 Monate sind und ich sonst nur den Minijob hab. Das machen die jetzt zum Glück wohl unter sich aus. Aber ich hoff mal, die Krankenkasse hat recht, dann gibt's nämlich mehr Geld raus.

Ein Führungszeugnis muß ich auch noch beantragen... Und dann brauch ich auch noch so 'ne komische Bescheinigung vom Finanzamt, weil's ja keine Lohnsteuerkarten mehr gibt...

Schwierig ist das aber alles... wenn man selber keine Ahnung hat und sich darauf verläßt, was andere sagen (die auch keine Ahnung haben), steht man schon wieder mit einem Bein im Knast. Das ganze Steuer-Versicherungs-Arbeits-Papiergedöns ist in diesem Staat mittlerweile so unübersichtlich und verwirrend, daß nicht mal ein Steuerberater in jedem Fall bescheid weiß... *seufz*

Und mit Papierkram steh ich generell auf Kriegsfuß. Alles so kompliziert, wo's viel einfacher ginge...

Naja, aber wenn alles gut geht, hab ich im August und September 'nen Vollzeitjob. Hab auch ein bißchen Angst deswegen. Es ist schwierig für mich... rein körperlich. Ich hab ja immer noch unter diesem verkorksten Schlafrhythmus zu leiden und bin manchmal einfach überhaupt nicht fit deswegen. In meinen Praktika hatte ich auch immer ganz schön zu kämpfen, obwohl mir die Arbeit wirklich Spaß gemacht hat. Aber auf Dauer halt ich das einfach nie durch. Ich bin froh, daß es nur 7 Wochen sind... und auch, daß ich nicht pendeln muß (sind nur 10 Minuten Fußweg, wenn ich gemütlich geh).

Leider hoffen meine Eltern, daß dieser befristete Job ein Sprungsbrett zu 'ner dauerhaften Tätigkeit ist. Davor hab ich Angst. Ich hab generell Angst davor, so eine Verpflichtung einzugehen, von der ich nicht weiß, ob ich ihr gewachsen bin... vor allem auf unbefristete Zeit. Halbtags wäre schon hart genug... aber Vollzeit würde mich kaputt machen. Und wenn, dann würde ich eigentlich auch gerne als Geograph arbeiten und nicht nur in 'nem Büro irgendwelche Papiere hin- und herschubsen. :-(

Nun ja... wollen sehen, wie's die 7 Wochen läuft. Ich schätze, danach brauch ich erstmal 'ne Pause...

Aunt Irma is visiting... :-(

Ich hasse mein Handy...

Und ich brauch's nur selten... und krieg damit meistens nur Werbe-Anrufe und -SMS von meinem Provider. Ich will's auch nicht überall hin mitschleppen und es nicht ständig aufladen müssen. Es ist mir lästig und ich werd mich nie richtig dran gewöhnen. Deshalb liegt es hier meistens mit leerem Akku rum...

Leider hat das unsere Wohnungsbaugesellschaft noch nicht kapiert. Ich sag denen zwar immer, sie sollen mich auf dem Festnetz zurückrufen, aber sie versuchen's jedesmal wieder auf dem Handy (ich hatte denen dummerweise damals meine Handynummer gegeben, weil wir da noch keine neue Festnetznummer hier hatten). Ergebnis: wieder 3 verpaßte Anrufe auf dem AB... zu alt, um zurückzurufen. -__-

Also hab ich denen jetzt nochmal gemailt und einfach gesagt, mein Handy wär kaputt (was nicht mal unbedingt gelogen ist: so schnell wie sich der Akku immer entläd, das ist in meinen Augen nicht normal, die scheiße hält nicht mal einen Tag lang) und sie sollen meine Handynummer aus ihren Datensätzen streichen.  Hoffe, es hilft...

Am liebsten würd ich das Handy ja ganz abschaffen, aber leider gibt's 3-4 Situationen im Jahr, wo es wirklich praktisch ist, eins zu haben (meistens aber eher wegen Google Maps oder sowas). *seufz* Manchmal fühl ich mich wirklich als Sklave der modernen Technik... aber ich mochte Telefone auch noch nie... und ich hasse Telefonieren. Ich will ein Handy, auf dem man nicht angerufen werden kann. ^^

Ich bin so satt, ich mag kein Blatt!

Haben uns am frühen Nachmittag mit A-chans Eltern getroffen und sind dann gemütlich durch die Gartenanlage zu meiner alten Stamm-Eisdiele gelaufen, wo ich mir schon früher als kleiner Knopp nach dem Gitarrenunterricht immer 'ne Eiswaffel geholt hab. Die machen das Eis immer noch selbst (nur die Auswahl ist jetzt größer... früher gab es nur Schoko, Vanille, Erdbeere und manchmal Stachelbeere). *__*

Na jedenfalls haben wir 4 köstliche Eisbecher verdrückt und viel geredet. Sie schienen in deutlich besserer Stimmung zu sein (vielleicht mußten sie sich doch nur mal ausschlafen) und ich hab seiner Mum unterwegs viel erzählt über das, was so in der Firma los ist und warum A-chan gerade soviel Streß hat. Ich hoffe, das hat sie etwas beruhigt... keine Ahnung... aber sie wirkten zufrieden und guter Dinge. Hm... naja, ich werd das im Auge behalten und versuchen, ihnen öfter zu mailen (ich schick ihnen ab und zu Fotos vom Garten oder dem Gemüse auf dem Balkon).

Abends waren wir dann noch beim Griechen und danach war ich wirklich voll bis Oberkante Unterlippe. Tja... morgen fahren sie zurück, aber an der Ostsee hat's ihnen so gut gefallen, daß sie nächstes Jahr 2 Wochen hochfahren wollen (ich hoffe, wir schaffen's dieses Jahr auch nochmal hoch... vermutlich wieder in der Nebensaison). Und wir fahren im Oktober dann beide runter zu ihnen... da wird A-chans Theaterstück aufgeführt (er hat nur 'ne kleine Rolle und kümmert sich außerdem um die Musik, deshalb macht es nichts, daß er nur ab und zu zu den Proben kommen kann). Und außerdem will ich in die Therme. *g* Vielleicht frag ich auch mal M-san und R-san, ob sie Lust auf 'n Kaffee haben. Das sind leider die einzigen, zu denen ich aus der Klinik noch Kontakt habe (der Rest hat sich im Winde verweht... wie das immer so ist)... zu M-san sogar fast täglich. Wäre schön, sie mal wiederzusehen. Mal schauen... ^^

Irgendwas schwelt

Ich weiß nicht, aber es liegt sowas ungreifbares in der Luft seit A-chans Eltern hier sind. Ich mach mir ein bißchen Sorgen um sie. Sie haben sich in ihre Gästewohnung zurückgezogen und erklärt, sie wären erschöpft und wollen sich ausruhen. Hab ich normalerweise kein Problem mit... aber nun hat meine Mum vorhin seine Mum im Supermarkt getroffen und sie war wohl etwas aufgelöst gewesen. Hat gesagt, sie mache sich Sorgen um A-chan und ich wäre... naja, seltsam. Ich weiß nicht, wie sie darauf kommt (ich bin eigentlich wie immer... allerdings deutlich ausgeglichener seit ich wieder hier wohne... mit Papa und Bruder wieder in der Nähe fehlen mir Chou und der Sempai auch überhaupt nicht mehr), aber ich hab schon gemerkt, daß sie dieser Tage recht nahe am Wasser gebaut hat. Ist irgendwie auch kein Wunder nach der ganzen Scheiße, die so in den letzten paar Jahren passiert ist.

Ich hoffe, sie nimmt es nicht zu schwer, daß wir nach Berlin gezogen sind, aber A-chan fährt eigentlich alle paar Wochen für 'n paar Tage runter... so oft hat sie ihn früher nicht gesehen. Gut, mich sieht sie dafür jetzt weniger... aber ich weiß nicht, ob das wirklich der Grund ist. Meine Mum hat mir schon früher von Telefonaten mit ihr erzählt, wo sie meinte, sie sieht uns so selten und wohl die Vermutung geäußert hat, das läge an mir... was nicht so ist. Ich mag meine Schwiegereltern und ich bin auch immer gerne hingegangen... zumindest wenn's mir nicht gerade mies ging. Was wahrscheinlich auch ein Kritikpunkt ist. Ich weiß, das können weder meine noch seine Eltern verstehen. Sie haben den Eindruck, ich schlafe immer... dabei schlaf ich nur zu anderen Zeiten als sie. Das ist eben so, ich kann's nicht ändern, so gern ich wollte. :-/ Es wird schwer genug für mich, da im August und September wieder gegen anzukämpfen für den Job und ich weiß, es wird mir richtig mies gehen und viel viel Kraft kosten, das durchzuziehen. Und unseren Besuch bei Andis Eltern im September müssen wir deswegen auf Oktober verschieben. Aber wir brauchen das Geld... es ist leider so.

Es stimmt, daß A-chan im Moment nicht so glücklich ist, aber das hat nichts mit dem Umzug oder seiner Gesundheit zu tun (zum Glück), sondern mit der Arbeit (ein Kollege und guter Freund von ihm wird entlassen, weil sie keine Arbeit mehr für ihn haben - so einen guten Programmierer werden sie so schnell nicht wieder finden - und das letzte Projekt ist wegen einem idiotischen Kunden und der Fehleinschätzung seines Chefs völlig aus dem Ruder gelaufen)... und mit ein paar anderen Dingen, die nicht bzw. nicht so leicht zu ändern sind (eins davon ist unter anderem der Grund dafür, daß ich diesen Job angenommen hab).

Ja... so sieht's aus. Ich wünschte nur, sie würde das uns gegenüber mal ansprechen, dann könnten wir darauf eingehen und sie beruhigen und vielleicht irgendwas tun, daß sie sich besser fühlt. Aber ich krieg das immer nur über die Stille Post mit. :-/

Naja, mal sehen... morgen... nachher gehen wir Eis essen, da versuchen wir mal, das anzusprechen. Hoffe, alles wird gut. :-/

Lalala

Hm... eine Freundin von mir bloggt jetzt.Vielleicht sollte ich das zum Anlaß nehmen, es auch mal wieder zu versuchen...

Was gibt's denn so neues...? Wir leben jetzt (wieder) in Berlin und fühlen uns hier sehr wohl. Ich hab den Balkon zum Gemüsegarten umfunktioniert und bin auch froh, den Garten meiner Eltern wieder mitnutzen zu können (habe jede Menge Pläne). Und demnächst hab ich dann auch 'nen Job für 2 Monate. Außerdem ist das neue Animal Crossing für den 3DS endlich raus... das heißt, ich bin momentan beschäftigt.

Dieses Wochenende waren wir nicht im Garten, weil sich meine Mum 'ne Sommergrippe eingefangen hat (aber es geht ihr schon wieder besser), also haben wir meinen Bruder und seine japanische Freundin (ich mag sie total) zu 'nem Spielenachmittag eingeladen. 2 Runden Small World haben wir geschafft und beide Male hat eins von uns Mädels gewonnen. Ha! Naja, nächstes mal spielen wir dann irgendsoein Cthulhu-Ding, wo man miteinander statt gegeneinander spielen muß.

Nach dem Abendessen haben wir dann die Tribute von Panem geguckt, den kannte seine Freundin (ich muß mir dringend einen Nick für sie ausdenken... vielleicht A-san) noch nicht. Und der ist so toll, daß ich der Meinung war, daß sie ihn unbedingt sehen muß. Es ist unglaublich, wie mich diese Story immer wieder fesselt, obwohl ich die Bücher regelrecht zerlesen und den Film schon x-mal gesehen hab. Es ist einfach eine phantastische Geschichte und ich kann's kaum erwarten, den 2. Teil im Kino zu sehen. Bald! ^^

Nun ja, jetzt sind sie wieder heim (zu meinem Bruder) gegangen und wir chillen noch ein bißchen. Morgen kommen A-chans Eltern von der Ostsee zurück. Sie waren letzte Woche hier und sind dann weiter... und dann bleiben sie noch bis Mittwoch hier... wenn sie überhaupt zurückwollen von der Ostsee. Das ist so schön da, selbst wenn das Wetter Mist ist. Ich hoffe, wir können im Herbst auch nochmal ein paar Tage hochfahren.

Also noch jede Menge Action nächste Woche...

Manchmal...

könnt ich wirklich Bomben schmeißen. Leute sind so doof... ich will Einsiedler werden. -__-

So...

Ich hoffe, das war 'ne gute Entscheidung.

The Man Who Forgot Ray Bradbury by neilgaiman

The Man Who Forgot Ray Bradbury by neilgaiman

Lange nichts gebloggt...

Ich häng zuviel auf Facebook rum... und seit neuestem auch auf Twitter und Tumblr...

Aber dieses Jahr werden ein paar Änderungen anstehen. Wir haben zwei lebensverändernde Entscheidungen getroffen. Die eine ist, dieses Jahr noch nach Berlin umzusiedeln. Über die andere schweig ich mich noch ein bißchen aus... ;-P

Ich hab gerade was gesehen, da dreht sich mir echt der Magen um...

Hab jemanden auf Facebook wiedergefunden... von früher. Mit den Kindern der Familie war ich mal richtig dick befreundet und hab mich schon gefreut und wollt die Person zu meiner Kontaktliste hinzufügen... bis ich mir das Profil angesehen hab. Offenbar ist diese Person inzwischen ziemlich rechtsextremistisch eingestellt... :-( Da wird mir gerade richtig schlecht...

Ich könnte hier auch mal wieder was schreiben...

Obwohl es eigentlich nicht allzu viel zu erzählen gibt. Ich mach gerade 'ne Hormontherapie (wegen 'ner fortgeschrittenen Endometriose) und mußte deshalb mein Neurofeedback abbrechen (die Hormone würden die Ergebnisse der Studie verfälschen... schöner Mist :-/). Die Hormone selbst vertrag ich zwar ganz gut, aber meine Psyche ist mal wieder auf dem Nullpunkt.

Allerdings hab ich mittlerweile wenigstens meine Freude an den Puppen wiedergefunden, was meinen beiden Neuzugängen (einem 11cm-Obitsu-Body für Riku und einer Petworks Jossie) zu verdanken ist:

Bin jetzt wieder am Puppenklamotten basteln für die beiden.

A-chan geht's momentan zum Glück auch ganz gut, die letzte Nachsorge hat nichts neues gefunden (Gott sei Dank!). Er arbeitet nur zu viel und hat zu wenig Zeit zum essen. Aber da sein Chef ihm netterweise noch einen Urlaubsbonus zahlen will, haben wir beschlossen, Ende Oktober/Anfang November nochmal für fast 2 Wochen an die Ostsee zu fahren (plus einem ausgedehnten Aufenthalt in Berlin... nachdem mein Bruder zuhause ausgezogen ist - zum Glück nur quer über die Straße - haben wir nun sogar ein Gästezimmer). Das wird uns beiden gut tun, denke ich. Ich muß nur sehen, wie ich das mit meinen Spritzen auf die Reihe kriege bzw. wie's nach der letzten Spritze dann weitergeht. Aber zur Not wird sich schon irgendein Arzt finden, hoff ich... wir bleiben ja im Land.

In letzter Zeit träume ich extrem schlecht (A-chan liegt im Sterben, meine Eltern ziehen weg... solches furchtbare Zeug)... wahrscheinlich manifestieren sich meine Verlustängste da wieder. Hat sicher auch viel mit M-sans Tod zu tun... das ging alles so furchtbar schnell und ich komm damit irgendwie rein gedanklich nicht klar. Mir geht's gerade wirklich nicht gut. Und die Ermunterungen meiner Mum, ich möge mir doch jetzt mal einen Job suchen, um später noch 'ne Rente zu bekommen, wirken da eher kontraproduktiv. Ich weiß das ja alles... aber ich kann einfach nicht. Im Moment ist mir sogar mein Minijob für A-chan manchmal zu viel. Es fällt mir einfach enorm schwer, mich zu konzentrieren... und mein Tagesrhythmus ist sozusagen nicht mehr existent. Manchmal kann ich nur 3-4 Stunden schlafen, manchmal penn ich 2 Tage am Stück. Und es fällt mir extrem schwer, zu den Zeiten wach zu sein, wo ich irgendwas zu erledigen hab (einkaufen, telefonieren etc.). Heute geht's mal wieder, aber das kann morgen schon wieder völlig anders sein. Zudem bereiten mir die kleinsten Dinge Probleme... manchmal kann ich mich trotz knurrendem Magen nicht mal zum essen aufraffen. Es ist echt schlimm, aber ich komm nicht dagegen an... :-(

Aber eine kleine Freude hatte ich heut wenigstens schon: diesen Artikel hier in der Zeit. Wenn es jetzt sogar schon die konservativen Blätter von den Dächern pfeifen, kann man ja noch hoffen... ^^

Arguing on the Internet

Ich muß mich zusammenreißen. Ich muß mich zusammenreißen. Ich muß mich zusammenreißen. Ich kann eh sagen, was ich will, der Typ wird immer so tun, als hätte er die Wahrheit allein für sich gepachtet. Ich sag jetzt nix mehr dazu... Zeitverschwendung.

Don't feed the Trolls!

Ich werd's mir ganz groß an die Wand schreiben...

Poop on a stick! Millionen Fliegen können nicht irren!

Ist das nur meine Wahrnehmung oder vermehren sich diese Typen in letzter Zeit? Leute, die einem irgendeinen Unfug als Allheilmittel oder einzig wahre Wunderwaffentherapie andrehen wollen... irgendwie stolpere ich derzeit alle Nase lang über so jemanden und es fällt mir schwer, mich da nicht in Rage zu reden.

A-chan ist in der Beziehung vielleicht noch etwas offener als ich... der guckt sich das an und amüsiert sich im Zweifelsfall drüber. Aber ich bin Wissenschaftlerin durch und durch. Von uns beiden bin ich die Scully. Und ich werd sauer, wenn jemand versucht, mich mit dieser Art von Rhetorik für dumm zu verkaufen. Ich laß mich gern eines besseren belehren, aber dann doch bitte mit fundierten Argumentationen und wissenschaftlichen Beweisen und nicht mit dieser aus hohlen Phrasen bestehenden Gehirnwäsche. Die prallt an mir ab, stielt meine Zeit...

Ich weiß, ich sollte am besten meine Klappe halten, aber das ist wirklich nicht leicht, wenn sowas im Bekanntenkreis immer wieder zum Thema wird... *grmbll*

Das, liebe Freunde, ist eine Partysau:

Ich glaube, da kann man nicht widersprechen...

Was das andere angeht... ich habe jetzt für nächte Woche nochmal einen Termin mit meiner Ärztin gemacht, A-chan kommt mit. Einfach noch mal alle Risiken und Alternativen durchsprechen. Ich hoffe, ich bin dann schlauer. Momentan ist mir allerdings eher nach Hund, als nach Kind... ^^;;;

Ich hab mir Nintendogs für den 3DS gekauft, das ist super süß. Und durch den Schrittzähler wird man sogar animiert, rauszugehen, kann den Hund dann quasi gleichzeitig Gassi führen. Die Grafik ist auch allerliebst (wirkt natürlich in 3D deutlich besser):







Katzen gibt's auch... aber ich muß erst noch etwas Spielgeld verdienen, um eine zu halten. ^^