Ich könnte hier auch mal wieder was schreiben...

Obwohl es eigentlich nicht allzu viel zu erzählen gibt. Ich mach gerade 'ne Hormontherapie (wegen 'ner fortgeschrittenen Endometriose) und mußte deshalb mein Neurofeedback abbrechen (die Hormone würden die Ergebnisse der Studie verfälschen... schöner Mist :-/). Die Hormone selbst vertrag ich zwar ganz gut, aber meine Psyche ist mal wieder auf dem Nullpunkt.

Allerdings hab ich mittlerweile wenigstens meine Freude an den Puppen wiedergefunden, was meinen beiden Neuzugängen (einem 11cm-Obitsu-Body für Riku und einer Petworks Jossie) zu verdanken ist:

Bin jetzt wieder am Puppenklamotten basteln für die beiden.

A-chan geht's momentan zum Glück auch ganz gut, die letzte Nachsorge hat nichts neues gefunden (Gott sei Dank!). Er arbeitet nur zu viel und hat zu wenig Zeit zum essen. Aber da sein Chef ihm netterweise noch einen Urlaubsbonus zahlen will, haben wir beschlossen, Ende Oktober/Anfang November nochmal für fast 2 Wochen an die Ostsee zu fahren (plus einem ausgedehnten Aufenthalt in Berlin... nachdem mein Bruder zuhause ausgezogen ist - zum Glück nur quer über die Straße - haben wir nun sogar ein Gästezimmer). Das wird uns beiden gut tun, denke ich. Ich muß nur sehen, wie ich das mit meinen Spritzen auf die Reihe kriege bzw. wie's nach der letzten Spritze dann weitergeht. Aber zur Not wird sich schon irgendein Arzt finden, hoff ich... wir bleiben ja im Land.

In letzter Zeit träume ich extrem schlecht (A-chan liegt im Sterben, meine Eltern ziehen weg... solches furchtbare Zeug)... wahrscheinlich manifestieren sich meine Verlustängste da wieder. Hat sicher auch viel mit M-sans Tod zu tun... das ging alles so furchtbar schnell und ich komm damit irgendwie rein gedanklich nicht klar. Mir geht's gerade wirklich nicht gut. Und die Ermunterungen meiner Mum, ich möge mir doch jetzt mal einen Job suchen, um später noch 'ne Rente zu bekommen, wirken da eher kontraproduktiv. Ich weiß das ja alles... aber ich kann einfach nicht. Im Moment ist mir sogar mein Minijob für A-chan manchmal zu viel. Es fällt mir einfach enorm schwer, mich zu konzentrieren... und mein Tagesrhythmus ist sozusagen nicht mehr existent. Manchmal kann ich nur 3-4 Stunden schlafen, manchmal penn ich 2 Tage am Stück. Und es fällt mir extrem schwer, zu den Zeiten wach zu sein, wo ich irgendwas zu erledigen hab (einkaufen, telefonieren etc.). Heute geht's mal wieder, aber das kann morgen schon wieder völlig anders sein. Zudem bereiten mir die kleinsten Dinge Probleme... manchmal kann ich mich trotz knurrendem Magen nicht mal zum essen aufraffen. Es ist echt schlimm, aber ich komm nicht dagegen an... :-(

Aber eine kleine Freude hatte ich heut wenigstens schon: diesen Artikel hier in der Zeit. Wenn es jetzt sogar schon die konservativen Blätter von den Dächern pfeifen, kann man ja noch hoffen... ^^

Ich, der Kakerlak

Die afrikanische Juwelwespe (Ampulex compressa) hat einen perfiden Weg gefunden, Schaben nach ihrer Pfeife tanzen zu lassen. Ein präziser Stich ins Hirn des armen Kakerlak blockiert den Neurotransmitter Octopamin und macht das Opfer antriebs- und willenlos. Mutter Wespe braucht nun nur noch das Hündchen an die Leine bzw. den Fühler zu nehmen und in ihren Bau führen. Dort dient die arme Kakerlake dann als Lebendfutter für die Brut.

Kommt mir bekannt vor. Ich hab schon nachgeschaut, ob mich vielleicht auch irgendwo eine Wespe gestochen hat, aber ich konnte nichts finden. Dennoch geht's mir häufig genauso. Meine extreme Antriebsschwäche war ja schon immer ein Thema bei den Therapiesitzungen, nur daß sich das auch noch immer in dermaßen lähmender Müdigkeit und regelrechten Schlafkomata äußert, ist nach wie vor ein Rätsel für meine Therapeutin. Ich bin genau wie diese Kakerlake... ich liege da und seh das Unheil kommen... die Wespenbrut nagt schon an mir und es schmerzt... aber trotzdem kann ich mich nicht rühren und oft noch nicht mal aufwachen (der Schmerz wird einfach nur in den Traum mit eingebaut). Mich weder wehren, noch weglaufen. So geht's mir vor allem auch in Prüfungen... ich fahre komplett runter und igel mich regelrecht ein. Das Problem ist: das funktioniert ganz automatisch und ich kann ABSOLUT GAR NICHTS dagegen machen (auch wenn der Prof noch so beleidigt ist... ich tu das ja nicht mit Absicht und ich kann es auch nicht verhindern, das ist ja das schlimme). Am Schlimmsten ist es, wenn es wirklich drauf ankommt, zu funktionieren... dann geht oft gar nichts mehr.

Wenn der Druck nicht so hoch ist und es um Routinearbeiten geht, werd ich dagegen kribbelig und meine Gedanken schweifen alle paar Sekunden ab. Ich muß mich ständig selbst kontrollieren und komm dann nicht mehr dazu, das zu erledigen, was ich eigentlich tun wollte. Meine Therapeutin ist nach wie vor der felsenfesten Überzeugung, ich hätte ADS (ohne die Hyperaktivität... das sind die, die deutlich seltener diagnostiziert werden, weil sie nicht ständig in der Gegend rumhopsen, sondern statt dessen aus dem Fenster gucken und vor sich hinträumen). Aber meine Meditante will sich ja partout nicht darauf einlassen, der Diagnose mal nachzugehen... Naja, aber daß die bisherige Behandlung offenbar nicht viel bringt, hat sie ja inzwischen zumindest schonmal eingesehen... Ich bin gespannt, wieviele Jahre es noch dauert, bis sie endlich das richtige gefunden hat...

Was mich heut aber noch mehr gewundert hat, war die einsame Schokoladenbrezel, die im Ficus meiner Therapeutin hing...

Radfahren...

Hab A-chan nach dem heutigen Krankenhausbesuch dazu überredet, den sonnigen (und nicht zu heißen, dieses Wetter ist genau mein Geschmack) Sonntag Nachmittag zu nutzen und den Frust in Muskelmasse und Ausdauer umzuwandeln. Das tat gut... an den Steigungen müssen wir zwar immer noch oft absteigen und schieben, aber meine Lunge fühlt sich jetzt wie gewaschen an von der sauberen (hoffentlich ^^;;) Waldluft. Und ich hab mal wieder ordentlich geschwitzt. 'Nen leichten Muskelkater werd ich wohl auch kriegen...

Das ist wirklich besser für die Seele, als sich zu verkriechen... Ich hoffe nur, meine Motivation hält an, sonst wird es irgendwann wieder schwerer. :-/

Toll!

Hab A-chan vorhin noch überredet, ins Freibad zu gehen. Ab 18 Uhr wird's billiger und man hat dann immer noch anderthalb Stunden Zeit da drin. Da wir sowieso nicht so gerne in der Sonne oder sonstwo rumliegen, ist das ideal für uns. Ist auch schön leer um die Zeit.

Also sind wir noch 'n paar Bahnen geschwommen und haben rege die Wasserrutsche frequentiert... Ich weiß nicht wie A-chan das macht, er sagt, er muß unterwegs bremsen und trotzdem schießt er immer unten raus wie 'ne Kanonenkugel. Ich bremse nicht, aber komme nicht so weit. Vielleicht liegt's einfach am Gewichtsunterschied...?

Naja, A-chan wurde dann irgendwann kalt (momentan ist er nicht so fit, ich hoffe, er brütet nichts aus... aber irgendwie erinnert er mich gerade an mich vor ein paar Jahren) und er ist raus. Ich bin noch ein paar mal gerutscht und hab ein bißchen rumgeplanscht... mir wird eigentlich nie schnell kalt im Wasser. Waren ja auch warme 22°C. Vielleicht ist das ein Verdienst meiner Oma, daß ich in der Beziehung so abgehärtet bin. Als ich noch klein war, bin ich immer mit ihr schwimmen gegangen, auch in der 13°C kalten Ostsee. Danach hat sie mich abgerubbelt und mich rumlaufen lassen, bis mir wieder warm war... also spätestens nach 'nem kleinen Sprint den Hügel rauf zu Rutsche glüh ich wieder wie ein Ofen. Wasser ist toll... und am liebsten laß ich mich auf dem Rücken treiben und guck in den Sommerhimmel über mir.

Auf jeden Fall hat mir das heute unglaublich gut getan... war ein richtiger Wellness-Tag. So hab ich mir den Urlaub eigentlich vorgestellt. Momentan hab ich zum Glück nicht so die Motivationsprobleme. Und jetzt fühl ich mich leicht, aber angenehm erschöpft und ich hab Hunger wie ein Bär. Gleich gibt's 'ne große Portion Reis mit einer von A-chans Wok-Kreationen. *sabber*

Verdammt, ich will auch endlich 'nen knackigen Hintern!

Naja... vor allem geht's mir darum, etwas fitter zu werden. Momentan komm ich nämlich bei jeder kleinen Anstrengung aus der Puste und mir wird auch ziemlich oft schwarz vor Augen (was aber vermutlich eher an meiner Medikation liegt und deshalb wohl in nächster Zeit nicht zu ändern ist). Bei A-chan sind's die Muskeln. Er meint, er hätte gar keine. ^^

Also haben wir uns heute morgen wieder mal die Räder geschnappt und sind losgefahren. Diesmal haben wir unser Ziel erreicht (die Kirche im Nachbardorf)... mit 2 Pausen hinter den längeren Steigungen. Denn obwohl das Relief hier schön flachwellig ist, haben's die leichten Steigungen auch schon in sich. Jedenfalls für uns. Es tat trotzdem gut, sich mal ein bißchen anzustrengen und der aufgebrochene Acker hat bei diesem Wetter ein leicht brackiges Odeur... erinnert ein wenig an Seetang. *__* Wahrscheinlich liegt das an dem untergepflügten Kuhmist. Die Fäulnisprozesse sind vermutlich irgendwie ähnlich...

Auf der Bank hatten wir dann eine Diskussion über das Thema Motivation. A-chan meinte, manche Menschen hätten eben den endogenen Antrieb, sich zu bewegen und Sport zu treiben, und manche nicht. Und deshalb müßten wir uns immer zwingen, auch wenn wir noch so lange trainieren (was auch erklärt, warum Dicke dick sind und auch nach der x-ten Kur die Kurve oft nicht kriegen). Ich hingegen habe immer noch die Hoffnung, daß die Motivation mit dem Training irgendwann kommt. Denn eigentlich beweg ich mich gerne, mir fehlt nur meistens die Energie und die Kraft dafür. Ich hoffe, daß sich das vielleicht irgendwann ändert. A-chan hat da wohl wenig Hoffnung. Er meint, wir bräuchten eine exogene Motivation.

Ich sag ja, wir müßten einen Hund haben. *g* Aber leider ist unsere Wohnung dafür einfach zu klein und ich weiß auch nicht, ob ich nach dem Studium noch genug Zeit hab, mich richtig um ihn zu kümmern...

Nun ja... ich hoffe, ich krieg A-chan nachher wenigstens noch 'ne Runde ins Freibad. Ich will endlich mal wieder schwimmen gehen... das fehlt mir hier in dieser Wüste. Hoffentlich isses nicht so voll. Aber heute ist es nicht so heiß... es ist schon ein leichter Anflug von Herbst spürbar. Bald kommt mein Lieblingswetter! ^___^

Aber jetzt gibt's erstmal 'nen leckeren Gurkensalat, der Dill auf dem Markt hat so gut gerochen, daß ich plötzlich Heißhunger drauf gekriegt hab. Ist ja zum Glück gesund... ^^;;;