Ich sollte vielleicht neidisch sein...

aber irgendwie bin ich einfach nur froh, daß mein Bruder offenbar nicht so verkorkst ist wie ich. Er kommt besser mit dem Leben zurecht, bei ihm läuft alles, wie es sollte. Er hat gerade seinen Doktor mit summa cum laude gemacht und 'nen tollen Job an Land gezogen. Und ich denke, das mit Frau und Kindern kommt dann auch noch ('ne nette Freundin hat er ja schon).

Es ist nur irgendwie immer wieder seltsam für mich, zu sehen, wie das andere Leute einfach so hinkriegen. So nach Plan... Schule, Studium, Job, Ehe, Kinder, Haus. Ich hab keine Ahnung, wie das geht... ich schaff ja nicht mal das "einfachste" (Kinder machen). Bei mir gab's immer Schwierigkeiten und ich fürchte, das wird auch immer so bleiben, egal wie sehr ich mich abstrampel. Das scheint mein Schicksal zu sein... wenn man an sowas glauben will. Vielleicht isses auch einfach Pech... sehr sehr viel Pech. Oder ich bin zu was ganz anderem da... nur wozu hab ich noch nicht rausgefunden.

Ja, es macht mich nachdenklich... aber ich freu mich. Vielleicht auch nicht ganz uneigennützig, denn so muß ich mir um ihn keine Sorgen machen und ich weiß wenigstens, daß noch jemand für mich da ist, falls ich irgendwann allein dasteh (nicht, daß ich mir das wünsche, aber seien wir realistisch: A-chan ist nicht wirklich gesund... aber wenigstens ich auch nicht, vielleicht sterb ich ja auch früh).

Am Freitag geht mein Job los... es sind nur 7 Wochen, aber ich hab eine Höllenangst, daß ich's nicht auf die Reihe kriege. Im Moment geht's mir auch nicht besonders gut. Die Eisentabletten haben meinen Magen komplett umgestülpt. Ich hab sie zwar schon vor ein paar Tagen wieder angesetzt, aber ich behalt trotzdem nur die Hälfte drin... dementsprechend kaputt fühl ich mich auch. Außerdem war's vielleicht doch keine so gute Idee, die ADs runterzudosieren... ich bin in letzter Zeit entweder weinerlich oder völlig taub. Vielleicht liegt's aber auch an den Magenproblemen... Und einen neuen Arzt hab ich auch noch nicht gefunden. *seufz* Aber es muß ja irgendwie weitergehen... auch wenn ich nicht so recht weiß, wie.

Petrichor und Lindenblüten

Bisher war ich ja nie so der Parfümfan. Das ganze Zeug, was es im Laden zu kaufen gibt, riecht mir meistens zu intensiv und zu verpanscht. Zu süß, zu schwer, zu künstlich... einfach nicht mein Ding. Geht mir auch bei vielen Duschbädern, Deos, Shampoos und Badezusätzen so... ich kauf nur Sachen, die relativ duftneutral sind. Aber ich mag wie die Natur riecht... frisch gemähtes Gras, Lindenblüten, Seerosen, Kiefern, Maiglöckchen, Schnee, Thymian, Katze zwischen den Ohren, Seeluft oder aufgeweichte Erde nach dem Regen.

Bei Facebook ist letztens ein Foto aufgetaucht, von 'nem Parfüm, das nach Büchern riechen soll. *g* Also dachte ich mir, ich guck mal bei Etsy nach was leichtem, handgemischtem ohne Alkohol und dergleichen Zusätze. Habe jetzt also ein paar Duftproben geordert:

Linden Blossoms
Dust After Rain *__*
Fresh Cut Grass
Rainfall (bin gespannt, wie sich das von Dust After Rain unterscheidet)
Seaberry
Snowfall
The Oncoming Storm

Ich bin gespannt, welches am besten riecht... und davon bestell ich dann mehr. ^^

PS: Kokohum ist ein dolles Zeug. ^^

Ich könnte hier auch mal wieder was schreiben...

Obwohl es eigentlich nicht allzu viel zu erzählen gibt. Ich mach gerade 'ne Hormontherapie (wegen 'ner fortgeschrittenen Endometriose) und mußte deshalb mein Neurofeedback abbrechen (die Hormone würden die Ergebnisse der Studie verfälschen... schöner Mist :-/). Die Hormone selbst vertrag ich zwar ganz gut, aber meine Psyche ist mal wieder auf dem Nullpunkt.

Allerdings hab ich mittlerweile wenigstens meine Freude an den Puppen wiedergefunden, was meinen beiden Neuzugängen (einem 11cm-Obitsu-Body für Riku und einer Petworks Jossie) zu verdanken ist:

Bin jetzt wieder am Puppenklamotten basteln für die beiden.

A-chan geht's momentan zum Glück auch ganz gut, die letzte Nachsorge hat nichts neues gefunden (Gott sei Dank!). Er arbeitet nur zu viel und hat zu wenig Zeit zum essen. Aber da sein Chef ihm netterweise noch einen Urlaubsbonus zahlen will, haben wir beschlossen, Ende Oktober/Anfang November nochmal für fast 2 Wochen an die Ostsee zu fahren (plus einem ausgedehnten Aufenthalt in Berlin... nachdem mein Bruder zuhause ausgezogen ist - zum Glück nur quer über die Straße - haben wir nun sogar ein Gästezimmer). Das wird uns beiden gut tun, denke ich. Ich muß nur sehen, wie ich das mit meinen Spritzen auf die Reihe kriege bzw. wie's nach der letzten Spritze dann weitergeht. Aber zur Not wird sich schon irgendein Arzt finden, hoff ich... wir bleiben ja im Land.

In letzter Zeit träume ich extrem schlecht (A-chan liegt im Sterben, meine Eltern ziehen weg... solches furchtbare Zeug)... wahrscheinlich manifestieren sich meine Verlustängste da wieder. Hat sicher auch viel mit M-sans Tod zu tun... das ging alles so furchtbar schnell und ich komm damit irgendwie rein gedanklich nicht klar. Mir geht's gerade wirklich nicht gut. Und die Ermunterungen meiner Mum, ich möge mir doch jetzt mal einen Job suchen, um später noch 'ne Rente zu bekommen, wirken da eher kontraproduktiv. Ich weiß das ja alles... aber ich kann einfach nicht. Im Moment ist mir sogar mein Minijob für A-chan manchmal zu viel. Es fällt mir einfach enorm schwer, mich zu konzentrieren... und mein Tagesrhythmus ist sozusagen nicht mehr existent. Manchmal kann ich nur 3-4 Stunden schlafen, manchmal penn ich 2 Tage am Stück. Und es fällt mir extrem schwer, zu den Zeiten wach zu sein, wo ich irgendwas zu erledigen hab (einkaufen, telefonieren etc.). Heute geht's mal wieder, aber das kann morgen schon wieder völlig anders sein. Zudem bereiten mir die kleinsten Dinge Probleme... manchmal kann ich mich trotz knurrendem Magen nicht mal zum essen aufraffen. Es ist echt schlimm, aber ich komm nicht dagegen an... :-(

Aber eine kleine Freude hatte ich heut wenigstens schon: diesen Artikel hier in der Zeit. Wenn es jetzt sogar schon die konservativen Blätter von den Dächern pfeifen, kann man ja noch hoffen... ^^

Rudi forever!

Da war ich gestern... und hab zugesehen, wie A-chan und seine Freunde Theater spielen. War sehr lustig und es ist immer wieder faszinierend, was ein paar normale Leute tolles auf die Beine stellen können.

Aber auch wenn ich es total super finde, daß A-chan so ein Hobby hat, mir die Stücke gerne ansehe und mich alle möglichen Leute überreden wollen, doch auch mitzuspielen: Nein! Das ist absolut nichts für mich! *g* Ich sitze lieber in irgendeiner kuscheligen Ecke und amüsiere mich mit einem Tonklumpen oder einem Wollknäuel, als vor 160 Leuten irgendwas aufzuführen. Gerade in letzter Zeit finde ich den Umgang mit Menschen wieder extrem anstrengend und alleine das Zuschauen gestern war schon wieder fast zu viel für mich, so daß ich heute kaum wach zu kriegen war. Ich krieg ja schon bei Prüfungen und Referaten regelmäßig Nervenzusammenbrüche... und da wird mir ernsthaft vorgeschlagen, ich soll schauspielern. Ein Indiz dafür, daß ich nach außen hin wohl doch noch verhältnismäßig normal wirke. Aber ich will mich eigentlich auch nicht immer dafür rechtfertigen müssen, daß ich nicht gerne "unter Menschen" gehe... auch wenn das natürlich alles nette Leute sind. Aber ich bin eben eher ein Einsiedler und sehr gerne mit mir allein...

Ich fürchte, ich hab Yips oder sowas...

Ich stricke und nähe seit Wochen nur noch Mist. Seit ich mich für den Swap angemeldet hab, krieg ich nichts vernünftiges mehr zustande. So ist das mit allem. Sobald ein gewisser Erwartungsdruck (ob nun von anderen oder von mir selbst) mit einer Sache verbunden ist, geht überhaupt nichts mehr. :-( Ich bin nur noch gut, wenn ich einfach irgendwas aus Spaß mache und am besten, wenn ich bloß mal kurz was ausprobieren will. Aber zur Zeit schaff ich's ja kaum aus dem Bett... wahrscheinlich genau deshalb, weil alle von mir erwarten, daß ich aufstehe. Vor allem, seit ich hier bin, ist diese lähmende Müdigkeit so übermächtig, daß ich den ganzen Tag nicht klar werde... erst nachts, wenn es kein Schwein mehr interessiert, bin ich mal 'n paar Stunden wirklich wach... und hab ein schlechtes Gewissen deswegen.

-__- Nee... an mir funktioniert einfach nichts mehr. Aber keiner glaubt mir das und alle wollen irgendwas von mir. Tausend Erwartungen, denen ich einfach nicht gerecht werden kann, auch wenn ich mich noch so sehr anstrenge. Ich bin kaputt... wie ein zerbrochenes Spielzeug.

Sleeplessness...

Es gibt derzeit nur 3 Dinge, die mich vom Grübeln ablenken:

- irgendwelche Sachen basteln, nähen, stricken etc. (möglichst nichts zu einfaches und meine Ideen und Bastelrohstoffe sind leider auch nicht endlos)
- eingewachsene Haare "ausgraben" und möglichst brutal rausreißen (leider wachsen die nie schnell genug nach)
- Sudokus (aber selbst mit den schweren bin ich viel zu schnell fertig)

Im Bett liegen und versuchen, einzuschlafen, gehört leider nicht dazu... und selbst Schlafen nicht, denn dann träum ich weiter von dem Mist.

Das schlimme ist, Grübeln bringt nichts, weil ich nichts an den Dingen ändern kann, die mir Sorgen oder mich traurig machen. Aber ich kann trotzdem nicht damit aufhören...

Gemüse

Manchmal würd ich's doch gern drauf ankommen lassen. Es kann kaum schlimmer werden...

Da ist das Schmuckstück

Hm, vielleicht sollte ich noch 'n paar Glitzersteinchen oder Fimofrüchte drankleben, damit ich damit auch garantiert wie ein Volltrottel ausseh. ^___^ Bin sowieso mal gespannt, ob das Ding nachts drin bleibt...

Ich würd jetzt gern brechen...

Mir ist so hundeelend und ich bin so voll von allem möglichen, das irgendwie raus muß. Aber ich weiß nicht wie. Ich glaub, ich muß erstmal 'ne Runde weinen...

Ich hab letzte Nacht höchstens 3 Stunden geschlafen und die Prüfung lief so... naja, lala. Einige Dinge, die irgendwo in emotionalen Bereichen abgelegt waren (Ölsandabbau in Alberta kann einen nur wütend machen), kamen noch ganz gut raus... aber bei anderen Sachen hatte ich wieder meine üblichen Blockaden. Mir fielen teilweise die einfachsten Zusammenhänge wieder nicht mehr ein oder ich hatte schlicht irgendwelches Fachvokabular vergessen. Manchmal wußte ich die Antwort auch, konnte sie aber nicht geben, weil ich fest davon überzeugt war, der Prof will jetzt was anderes hören. Robotblocks... ich hasse das so. Ich kann dagegen auch nichts tun... mich auch nicht "zusammenreißen", wie immer gerne vorgeschlagen wird. Wie soll man sich bei vegetativen Streßsymptomen zusammenreißen? Das hat mich traurig gemacht, weil es mich so wahnsinnig viel Kraft gekostet hat, das überhaupt durchzuziehen. Vor zwei Jahren wär ich dazu noch nicht mal ansatzweise in der Lage gewesen und jetzt hab ich bestanden... zwar nur mit 'ner 2,7... aber nur ich allein (und meine Familie vielleicht) weiß, wie hoch der Preis dafür wirklich war. Und ich konnte ihn auch nur zahlen, weil das so wichtig für mich war...

Ich bin so tot innerlich und so ausgebrannt... ich würd jetzt gern einfach nur sterben...

Tüdeldü...

"Ja, da müssen Sie jetzt leider durch..." meint se. Was soll sie auch machen gegen Prüfungsstreß und Endzeitstimmung? Vor allem wenn die ganzen Happy- und Beruhigungspills nicht die Bohne helfen.

Und dann meinte sie doch noch so locker: naja, machen Sie mal die Therapie, damit wir rauskriegen, ob Sie einen 8-Stundentag überhaupt durchstehen können oder nicht. Ich frage mich, was ist wenn nicht. In diesem Land hier wird man doch jetzt schon regelrecht zum Suizid angehalten, wenn man nicht rund um die Uhr funktioniert. An Überstunden will ich dabei noch gar nicht denken. Aber von irgendwas muß ich ja schließlich leben... da nützt mir dieses Eierpopeiergeschwätz auch nix. Von Mitleid werd ich nicht satt...

Statt dessen könnte man sich ja auch mal bemühen, meinen Körperchemismus mal genauer unter die Lupe zu nehmen, der reagiert nämlich nie so wie er soll. Kaffee z.B. macht mich eher matt... Alkohol genauso, nur sehr viel stärker... und das umgehend ohne die lustige Phase des Beschwipstseins, die andere offenbar ganz toll finden. Konnt ich nie nachvollziehen... 2 Cocktails und ich penne wie ein Baby. Ein Glas Wein oder Bier geht gerade noch so, das macht nur ein wenig bettschwer. Lustigerweise scheinen Schlaftabletten auf mich gar keine Wirkung zu haben. Aber ich kann mich ja auch nicht jeden Abend volllaufen lassen, wenn ich schlafen will. Aufputschtabletten hab ich auch schon ausprobiert und nicht wirklich viel gemerkt (ich war 'ne Weile wach, aber das kann auch andere Gründe gehabt haben... besonders konzentriert oder gar überdreht war ich jedenfalls auch nicht). Genauso wie die Happypills... scheinen die Panikattacken auch nur mehr ins Unterbewußte zu verlagern... dafür krieg ich jetzt Gleichgewichtsstörungen, Magengeschwüre und Dauerhusten. Glücklicher oder zuversichtlicher bin ich davon aber auch nicht geworden.

Und jetzt also Ringelpiez im Waldorfkindergarten... na das kann ja was werden. Ich bin mal gespannt... :-|

Scheiße!

Hab gerade offiziell meinen Arzttermin verpennt, weil ich wieder mal erst um halb 7 eingeschlafen bin (dabei war ich hundemüde)... -__- Lustigerweise bei der Ärztin, die unter anderem meinen desolaten Schlafrhythmus behandelt. Na toll! :-( Jetzt hab ich zumindest den unschlagbaren Beweis, daß Schlaftabletten nicht helfen. Krieg ich dafür jetzt 'n Gummipunkt?

Naja... ich hab heut eh mal wieder Krämpfe. Werd also den Tag wohl besser unter dem Heizkissen verbringen... -__-

Einen Schummbrädel hab ich, einen gewaltigen...

Hab ich doch gewußt, das Tief nach dem Stress hält mich wieder in zärtlicher Umarmung... das blöde ist nur, daß der Stress noch weitergeht. Ich glaub, ich koch mir erstmal 'n Kaffee oder so...

That's me!

Zumindest dann, wenn ich weiter soviel Stressschokolade futtern muss... *seufz* Allzu viel fehlt da nicht mehr... -__-

Na wenigstens die Diplomarbeit ist jetzt fertig... aber die schriftliche Prüfung steht schon vor der Tür... :-/

edit: OMG! Eine sprechende Vicky Pollard Figur... die brauch ich! =8-D


*lol* Und Daffyd gibt's auch... *freu*


Sebastian hab ich auch noch gesehen und 'ne Marjorie-Puppe... *lol*

Aber meine absolute Lieblingsfigur (neben dem äußerst skurrilen Erzähler) ist ja eigentlich Mr. Mann... ^^ (weil ich dessen Problem total nachvollziehen kann).

Ich bin...

so wahnsinnig müde... ~__~

Meine Hose geht nich mehr zu...

Jetzt muß ich zuhause bleiben. Ohne Hose kann ich schließlich nicht aus dem Haus gehen...

Weihnachten hat fast 5 Kilo gebracht... -__- (dabei war nicht mal was frittiertes dabei, hier gibt's fast nur gesunde Sachen, die angeblich nicht dick machen). So langsam glaub ich, die scheiß Pillen sind Schuld... :-( Oder fress ich doch zu viel? Würde mich auch nicht wundern. 'N anderes Vergnügen hat man ja nich... :-(

Kommunikation ist Zeitverschwendung

Jedenfalls über ein gewisses Maß hinaus. Wenn mich jemand nicht versteht, dann liegt das nicht an meiner mangelhaften Erklärung, sondern an seinem Mangel an Willen (oder der Fähigkeit) zum Verständnis. Das schließe ich aus der simplen Tatsache, daß es Leute gibt, die auch ohne große Erklärungen damit offenbar nicht das geringste Problem haben...

Also entweder willst Du nicht oder Du kannst nicht. Und genau deshalb hab ich keine Lust mehr auf lange ermüdende und fruchtlose Diskussionen!

Es müsste Anti-Essen geben...

Anti-Traurigkeit, Anti-Frust, Anti-Verbitterung... ein Minus von alldem, was man zu viel in sich hat. Aber es gibt nur Febreze... einen unangenehmen Kunstduft, der alles mehr schlecht als recht übertüncht... Alkohol, Pillen, irgendwelche anderen Substanzen, die sie einem geben... buntes Spielzeug, das man sich kauft, Klamotten, Statussymbole... Lenken nur kurz vom modrigen Innenleben ab und alles bleibt, wie es ist. Das einzige, was man versuchen kann, ist kotzen... wenn man das fertig bringt... -__-

Ich weiß nicht... ich schaff's einfach nicht...

In mir selbst zu ruhen... mir selbst genug zu sein. Ein fremder Ort wird nur durch die Menschen, die dort leben, zu einer zweiten Heimat. Aber wenn dann ein Freund nach dem anderen wegzieht, fühlt man sich wieder allein und fremd. Ich weiß nicht mal, warum mir das so schwer im Magen liegt. Es war ja nichts besonderes... die anderen waren eben nur einfach da, so wie man selbst. Das war alles und es hat genügt. Früher hat es mich überhaupt nicht gestört, anderen den Rücken zu kehren und sie nie wiederzusehen. Im Gegenteil, ich wollte die Typen auch überhaupt nicht wiedersehen. Aber jetzt ist das anders und es tut echt weh. Weil es offenbar auch nur bei mir anders ist und den anderen nicht viel auszumachen scheint...

Ich hab einen Fehler gemacht... man sollte sein Herz einfach nicht an andere Menschen hängen. Am Ende bleibt man doch nur wieder allein zurück. Als moderner Arbeitsnomade hat man flexibel zu sein und sich mit solchen Dingen abzufinden. Wahrscheinlich bin ich ein Weichei, aber ich komm damit nicht klar... Zur Zeit komm ich wohl mit überhaupt nichts klar...

Das verstört mich jetzt...

Wieso ziehst Du jetzt ausgerechnet nach Berlin? Noch eine kleine Sache mehr, die mich wieder in diese Richtung zerrt... dabei hatte ich mich gerade entschlossen, da zu bleiben, wo ich jetzt bin. Weil es mir da einfach besser geht (was auch Dein Verdienst war). Das ist Scheiße! :-(

Wieso muß die Welt auch so groß sein? Und gleichzeitig so klein... *wirr* Das ist Mist, ganz großer Mist! Wieso ist das Beamen noch nicht erfunden, dann könnt ich mit alldem besser leben...?! :-/ Jetzt fühl ich mich wieder Kacke, das ist doch wirklich nicht zu fassen, wie mich so 'ne kleine Mitteilung von den Füßen haut. Ich fürchte, das ändert sich nie... Frau Doktor, Ihre Therapie ist komplett gescheitert!

Ich geh jetzt wieder den Kopf in den Sand stecken... :-(
Naja, ist nicht Deine Schuld. Wirklich nicht. Wahrscheinlich würden wir uns auch nicht öfter sehen, wenn Du gleich nebenan wohnen würdest... Ich muß das nur innerlich auf die Reihe kriegen.

OMG! My back kills me... >__<

Als wäre mir der ganze Frust direkt in den Rücken gefahren... X__x
Es muß so sein, denn mental fühl ich mich gut. Schon wieder einer von diesen perversen Streichen, die mir dieses beschissene Wrack von einem Körper immer so gerne spielt. *autsch*

Wie leg ich mich denn jetzt am besten hin...?

Aua... *jammer*

:-(