Geschafft...

Bin wieder zuhause... die Straßen waren verstopft wie der Darm eines Typen, der seit 2 Wochen nicht auf dem Klo war. Aber A-chan ist so goldig: dackelt mit seinem leeren Beutel Sondennahrung zum Schwesternzimmer, winkt mit seinem Schlauchrüssel und fragt "Gibt's noch Nachschlag?" Er erträgt das alles wirklich heldenhaft... nicht so wie ich... :-(

Aber A-chans Bruder nimmt's nicht ganz so leicht. Da kam heut so 'ne Psychotante zu ihm und meinte, er müsse sich so langsam mit dem Tod auseinandersetzen. Das hat ihn so aufgeregt, daß er die Frau aus der Intensivstation gejagt hat. Ehrlich gesagt ist das 'ne Frechheit... die wissen noch gar nicht, was es ist und schicken schon so 'ne Trulla vorbei. Und überhaupt: gerade Krebspatienten sollte man Mut machen, anstatt sie derart runterzuziehen... *grummel*

Naja... ich eß jetzt meine Tiefkühlpizza und dann geh ich ins Bett...

Heute live aus dem Krankenhaus...

Kam heut Morgen schwer in die Gänge. Ich hab gepennt wie ein Stein und wär beinahe gar nicht aus den Federn gekommen. Dann hatte der Bus auch noch Verspätung und ich kam zu spät zur Morgenversammlung (hab aber nur die bekloppte Entspannungsübung verpaßt). In der Tontherapie hab ich meine Tasse glasiert und auch mit der Schale angefangen, aber das mußte ich dann unterbrechen wegen 'nem Gesprächstermin bei der Chefin.

Ehrlich gesagt bin ich froh, daß nächste Woche meine richtige Therapeutin wieder da ist. Ich kann mit dieser psychoanalytischen Art nicht so viel anfangen. Sie sitzt immer da, guckt mich an und erwartet vermutlich irgendwelche Gefühlsäußerungen von mir, aber ich weiß überhaupt nicht, was ich sagen soll. Sie hat dann so 'ne Entspannungsimagination mit mir gemacht... aber momentan find ich sowas irgendwie sinnlos. Ich bin einfach nur elend müde und hab Kopfweh... Und am besten läßt man mich in so einem Zustand allein. Ich brauch dann meine Ruhe. Haben meine Mitpatienten auch schon gemerkt. Die sind da sehr empathisch und fragen nicht viel, das find ich gut. Aber vermutlich werden sie sich ihren Teil denken.

Nach dem Mittagessen hab ich auf A-chans Eltern gewartet, die haben mich heut abgeholt und ins Krankenhaus gebracht. Als ich da so auf der Steinmauer saß, kam Jo vorbei. Sie hatte so ein Trägerkleidchen an und ihr Arm war bis obenhin aufgeschnitten. Ich glaub, zu ihr dringt auch niemand mehr durch. Weiß nicht... sie macht sich nicht mal mehr die Mühe, die Narben zu verstecken und trägt sie mit einem gewissen Trotz zur Schau. Das kann ich irgendwie ziemlich gut verstehen... so richtig kann einem ja doch niemand helfen...

Jedenfalls bin ich jetzt bei A-chan im Krankenhaus. Viel neues wissen wir noch nicht. Die Magensonde bleibt bis Freitag drin und so langsam schmerzt seine Zunge ein wenig. Ob es nun gut- oder bösartig war, haben sie uns noch nicht gesagt... aber sonst scheint wohl erstmal alles in Ordnung zu sein, er ist nur sehr müde. Deshalb schreibe ich jetzt hier diesen Eintrag, während er die Augen etwas zumacht. Seine Eltern sind nämlich gerade bei seinem Bruder und wollen mich auf dem Rückweg wieder hier einsammeln. Da die Bahnfahrerei und das Umsteigen bei der Hitze ziemlich anstrengend ist, nehm ich das Angebot gerne an...

Nachher muß ich noch einkaufen... und dann isses wahrscheinlich ein Wunder, wenn ich morgen früh nicht gleich ganz im Bett bleibe... Die Küche sieht auch aus wie Sau, aber ich fürchte, darum kann ich mich heute wieder nicht kümmern. Ich bin froh, wenn ich's noch schaffe, ins Bett zu krabbeln...

Humans are overrated...

Und sie sind mit Sicherheit nicht die Krone der Schöpfung.

Heute zumindest waren mir die meisten lästig und der Rest nicht besonders nützlich. Das fing mit einer Diskussion in der Therapie an, die mich ziemlich aufgeregt hat (wenn man eh schon heult, ist es nicht wirklich hilfreich, wenn man sich dann auch noch um die ratlose Therapeutin Gedanken machen muß, die daneben steht und verzweifelt helfen will, wo sie nicht helfen kann... ich rechne ihr den Versuch zwar hoch an, aber wenn ich so drauf bin, will ich lieber alleine sein), und endete mit einem absoluten Vollspacko, der unbedingt 'ne Viertelstunde lang in der S-Bahn rumtoben und rumschreien mußte, weil er zu blöd war, einen der vielen Hinweise auf die veränderte Linienführung zu registrieren. Und anstatt das als Pech zu verbuchen und hinzunehmen, hat er deshalb gleich noch alle anderen mit seinem peinlichen Auftritt genervt. Ich denke wirklich immer öfter, daß einfach die falschen Leute in der Klapse sind...

Als ich dann nachmittags im Krankenhaus ankam, war A-chan noch im Aufwachraum. So etwa 20 Minuten später haben sie ihn dann gebracht, bleich wie ein Hüttenkäse. Leider hat sich bis ich ging kein Arzt blicken lassen, also wissen wir nach wie vor nicht, was sie da gefunden haben. Operiert haben sie aber irgendwas, denn er hat jetzt für die nächsten 2-3 Tage 'ne Magensonde... wohl damit die Wunde besser heilen kann. Reden kann er auch noch (auch wenn es sich mit dem halben Meter Schlauch, der ihm aus der Nase ragt, etwas nasal anhört) und er ist auch schon wieder kurz aufgestanden. Schmerzen hatte er keine und als sie ihm durch den Schlauch was zu trinken gegeben haben, hat er gekichert und gemeint, das würde kitzeln. So gegen halb 5 ist er dann aber ziemlich müde geworden und ich bin gegangen. Ich nehme an, er wird jetzt den Rest des Tages verschlafen... wenn sein Zimmergenosse nicht zu laut atment (der hört sich an wie Darth Vader, kommt bestimmt vom Rauchen). Und hoffentlich erfahren wir dann spätestens bei der Morgenvisite, was nun los ist...

Bei A-chans Bruder isses gerade ähnlich unspezifisch. Nachdem die Naht in der Speiseröhre aufgegangen ist, hat er ja nun auch erstmal 'ne Magensonde. Und dann haben sie wohl in seinem Thorax schon wieder irgendeinen verdächtigen Knubbel gefunden. Ob es was bösartiges ist, bleibt abzuwarten... :-/

Alles in Allem kostet mich das gerade schon wieder unheimlich viel Kraft. Aber leider gibt's Mana und Lebensenergie in Flaschen nur in Rollenspielen... also was kann ich schon tun? Morgen selbes Programm: vormittags Therapie, nachmittags Krankenhaus... *seufz*

Sorry... ich glaub, heut fehlt mir auch wieder die Kraft, um noch Emails zu beantworten... ich will nur noch was essen und schlafen...

10 Uhr

Ist angepeilt. Ich hoffe mal, daß das klappt...

Logistische Verfügungsmasse

Habe A-chan heute Morgen ins Krankenhaus begleitet und ihm dann noch bis ca. 14 Uhr Gesellschaft geleistet. Leider wissen wir immer noch nicht viel mehr. Wenn nicht noch irgendwelche Notfälle dazwischen kommen (was ziemlich schnell passieren kann), wird er wohl morgen Vormittag narkotisiert und dann erstmal gründlich untersucht. Ob sie dann wirklich operieren, entscheiden sie dann erst im OP. Den Histologiebefund hatten sie wohl auch noch nicht da... O__o

Diese anhaltende Ungewißheit und das sich dauernd zur Verfügung halten müssen zerrt gewaltig an unseren Nerven. :-( Zum Glück hat A-chan seinen Rilakkuma dabei. Kann mir vorstellen, wie elend er sich jetzt fühlt und es wurmt mich, daß ich nicht bei ihm sein kann. Ich fühl mich erschlagen und werd wohl bald ins Bett sinken... der Tag morgen wird hart, für uns beide. Ich hoffe, ich erfahre morgen Vormittag was genaueres, damit ich weiß, ob es sich lohnt, nachmittags ins Krankenhaus zu fahren... wenn er da noch narkotisiert ist, hat er ja auch nicht viel davon... :-/

Taiyou no Uta

Jetzt ist es gelb... ^___^

Ich vermisse unseren Garten...

Da guckt einen keiner komisch an, wenn man Puppenfotos macht, sich mit Vögeln unterhält oder Ameisen beim Eier transportieren (diese Schwarmintelligenz ist faszinierend...) zuschaut, während der dicke, gestreifte daneben im Gebüsch liegt und döst. Und der kleine kann sich beim Reingehen auch nicht zu Tode erschrecken, weil der Nachbar just in diesem Augenblick auf die Idee kommt, seinen Hund auszuführen. Ein lieber Hund normalerweise, aber auf Katzen leider nicht gut zu sprechen... unser Kater auf Hunde, die ihn anknurren, allerdings auch nicht... >__< Narf!

OMG, ist das süß! *___*

Die lieben ihre Korilakkuma-Bärchen und haben sogar ein Blog für sie. *___* Mehr niedliche Videos gibt's in ihrem YouTube-Channel.

Rilakkuma rules the world! \o/

*__* Ist sie nicht toll?

Mein Goldstück... leider fehlt ihr immer noch der passende Name.

edit: Ich glaub, ich nenn sie Data... der war schließlich auch ein Goldjunge. *g*

Superscheiße!

A-chans Bruder ist wieder im Krankenhaus. Das auf dem Röntgenbild war zwar doch nur die seltsam verwachsene OP-Naht, aber irgendwas ist trotzdem nicht in Ordnung. Er hatte wieder hohes Fieber und jetzt spuckt er auch noch Blut. Es scheint aber wohl nicht von der Lunge zu kommen, obwohl er die letzte Lungenentzündung noch nicht richtig auskuriert hat. Sie vermuten, daß das vielleicht mit den starken Schmerzmitteln zusammenhängt und sein Magen davon Schaden genommen hat... :-(

Irgendwie hört das nicht auf... es ist echt zum kotzen. :-(((

*lolbrüll*

Ich liebe das Känguru. Die neue Folge is ja wieder mal zum schreien komisch... hab mich eben fast bepißt vor lachen. Ich hab nur nicht so ganz kapiert, wieso die Folge "Sex" heißt... oder doch... O___Ô... *lol*... >__<;;;;;;;;

Awww... ;___; das ist die erste Byul, die mir echt gefährlich wird...

Lilith... ist die nicht der Hammer? T__T:

*lol* Das is ja super witzig!

Meh! :-(

Eigentlich hatte ich mir ja geschworen, mich nicht mehr so schnell mit anderen Leuten anzufreunden, weil Abschiede immer Scheiße sind. Aber daß B-kun heut entlassen wurde, hat mich doch schon ein wenig verstimmt... *seufz* Er war mein Pate (sowas kriegt man als Neuling da immer, damit man sich besser zurecht findet) und hat mich immer zum lachen gebracht... vor allem in der Musiktherapie (heut war's auch wieder zum brüllen komisch). *g* Und da es nach Meinung der Klinikchefin gesund ist, seinen Abschied da regelrecht zu zelebrieren, geht das ganze meist schon montags los und in jeder einzelnen Therapie wird dann drauf rumgeritten und man darf noch 'ne Rede halten und alle anderen dürfen einem 'nen imaginären Koffer packen und pipapo. So hat B-kun heute in der Morgenrunde noch ein Hesse-Gedicht vorgelesen und uns zum Kaffee ein Ständchen gebracht (der Junge ist 'ne wandelnde Einmannband).

Insbesondere letzteres war zwar sehr erbaulich, aber mein Blick blieb dann doch nur wieder die ganze Zeit an Jo's Hand hängen... sie ist eigentlich sehr still und ich glaube, kaum einer weiß besonders viel von ihr. Aber den frischen Verletzungen nach zu urteilen geht's ihr ziemlich schlecht. Sie hat gehäkelt und dabei hat der frische Verband aus ihrem Ärmel geguckt und die ganze Hand sah aus, als hätte sie jemand mit 'nem Aschenbecher verwechselt und dann noch in den Mixer getan. :-(

Ich glaube, der Abschied hat mir weniger wehgetan, als die Tatsache, da zurückbleiben zu müssen und "noch krank" zu sein. Zu einer Roßnatur wird unsereins ja vermutlich eh nie... aber meine äußerliche Teilnahmslosigkeit wird mir sicher wieder als kalter Affekt ausgelegt. Dabei isses eigentlich eher Ratlosigkeit... man kann tun, was man will, es ändert ja ohnehin nichts.

Naja, eigentlich wollt ich ihm ja noch irgendwas zum Abschied sagen, aber irgendwie hatten wir das die Woche schon an die 100mal durch und den ganzen Plattitüden hatte ich nichts mehr hinzuzufügen. Ich hab ihn nach dem Mittagessen nach seiner Emailadresse gefragt und ihm meine gegeben. Also wozu sich großartig die Ohren vollheulen, wenn man einfach in Kontakt bleiben kann? Ich glaub auch nicht, daß er in der Beziehung so 'nen Stock im Ar... - Verzeihung! - Bügel im Anzug hat wie Chou. Mal sehen, vielleicht kann ich ihn und A-chan ja mal musikalisch "verkuppeln", die zwei haben IMO 'ne Menge gemeinsam...

Aber am meisten wird ihn sicher der Meckerkopp vermissen (die zwei haben sich immer so schön angefrotzelt *g*). Nach der Musikeinlage hat er sogar gemeint, er würde B-kun für seinen 50. engagieren... das war quasi sowas wie eine Liebeserklärung. *lol*

Wak!

Deshalb mag ich keine Telefone. Die klingeln immer zum unpassendsten Zeitpunkt... jetzt bin ich wieder total wirr im Kopf und völlig aus dem Konzept. Irgendwas wollte ich noch sagen oder denken oder machen... aber ich hab's vergessen... :-(((

Wie soll das bloß weitergehen, wenn mich ein simples Telefonat schon wieder so durcheinanderbringt...?

Tagesklinik 2010

Der Morgen fing schon gut an... O__o Hab in der Vollversammlung ausgerechnet den Aufdeckdienst erwischt, für den man immer schon so früh da sein muß... >__< Naja, zum Glück nicht alleine, ich weiß ja eh noch nicht, wie das nächste Woche läuft. Montag bin ich ja schon erstmal nicht da... naja, irgendwie werden wir uns wohl schon einigen. Außerdem mußte ich noch Werbung für die Projektgruppe machen. Hoffe, da kommen jetzt auch noch ein paar, sonst bin ich schon 5mal entlassen, wenn das Dings fertig wird.

Nach der Gesprächstherapie meinte dann R-san (mittlerweile verstehen wir uns ganz gut, sie erinnert mich ein bißchen an Saori Hirota aus "Attention Please"... während ich vom Typ her eher eine Yoko Misaki bin...), daß es unmöglich ein Zufall sein kann, wie die uns zusammengewürfelt haben und in unserer Gruppe wären all die Bummeltanten und Träumer gelandet, die nicht aus den Puschen kommen. Ja... ich hatte als Kind schon im Kindergarten den Bummelorden, weil ich nach dem Mittagsschlaf als letzter mit Anziehen fertig war. Meiner Meinung nach eine sehr zweifelhafte Erziehungsmethode. Nun ja, manche Pflanzen wachsen halt langsamer als andere. Für mich ist das eigentlich auch okay, aber die wollen uns ja angeblich fit machen für die Gesellschaft und da ist leider mal wieder kein Platz für Bummler und Tagträumer... oder kaum... :-/ Darüber hab ich dann in der Mittagspause nachgedacht... ob das überhaupt jemals besser wird. Klar, jetzt wird uns Raum gelassen, aber das geht ja auch wieder vorbei. Und was ist dann?

Das ganze hat sich dann nachmittags im Biergarten noch gesteigert, als wieder der übliche Schwanzvergleich anfing, wer schon wie lange und wie oft in welcher Klapse war und wer die übelste Psychostory auf Lager hat. Manchmal könnte man den Eindruck kriegen, die sind da stolz drauf. *g* Das ist wie mit den Ziernarben bei manchen afrikanischen Stämmen... und wenn ich mir die Schnitte und Brandnarben so anschau, die viele von uns auf ihren Extremitäten zur Schau tragen, dann ist der Vergleich irgendwie auch gar nicht mehr soweit hergeholt. Macht das ganze irgendwie sichtbar. Lustig war ja dann auch noch der Vorschlag, in der Ergo T-Shirts mit der Aufschrift "Tagesklinik 2010" zu basteln... und hinten vielleicht sowas draufzuschreiben wie "Total irre!". *lol* Aber wie soll man's sonst nehmen, wenn nicht mit Humor?

Der (Ex-?)Meckeronkel ist auch auffallend still die letzten Tage. Eigentlich auch ein armes Würstchen (Würstchen gab's heut übrigens zum Mittag und irgendein Scherzkeks hat doch tatsächlich das letzte Paar demonstrativ an den Kühlschrank gehängt O__o), glaub ich... aber wir drehen uns irgendwie einfach alle im Kreis, fallen ständig wieder in die alten Muster... viele sind nicht zum ersten Mal da und bei vielen wird's auch nicht das letzte Mal sein. Auch wenn's nicht schlimm ist und vermutlich auch überhaupt nicht so, wie man sich das als "Normalo" so vorstellt... ich will auf dem Level nicht bleiben. Ich will mich nicht immer wieder um mich selbst drehen, bis mir davon schwindlig wird. Auch wenn ich die Ruhe und Stressfreiheit gerade ein bißchen genieße... ich hab auch schon so langsam wieder die Schnauze voll davon. Dieses ewige Gerede und die Analysiererei geht mir schon auf den Wecker. Und ich beneide B-kun ein bißchen, weil er morgen entlassen wird. Auch wenn das heißt, wieder ungeschützt da draußen klarkommen zu müssen. Aber ich will auch nicht ewig von Therapie zu Therapie hüpfen und womöglich als Frührentner enden und mir tagtäglich selbst auf den Keks gehen... das halt ich nicht aus. Nur bisher hab ich nichts gelernt, um mich vor mir selbst zu schützen... :-(

"Sie tragen zu viel allein..."

Hat die Therapeutin heute zu mir gesagt. Und ich bräuchte jemanden, bei dem ich mich ab und zu ausweinen kann. Aber find mal so jemanden... Mir fällt das halt nicht leicht und ich kann und will das auch nicht bei jedem. Und wenn ich dann doch mal so einen höchst seltenen Menschen gefunden hab, bei dem ich das kann, dann rennt der schreiend weg... so wie Chou.

Ich meine, was soll ich denn tun? Leider kann ich Tonmännchen kein Leben einhauchen... auch wenn ich immer besser werde. Meine Katze heute ist IMO ganz gut geworden, obwohl ich diesmal den dunkleren Ton hatte. Der ist je nach Feuchtigkeitsgehalt entweder klebrig oder rissig... da sind einfach zu viele Sandkörner drin. Aber ich hab's trotzdem geschafft, was draus zu machen. Und er läßt sich besser verstreichen, als der helle. Das wird mir am meisten fehlen, glaub ich. Spätestens Mitte August werd ich wieder auf freien Fuß gesetzt, das ist offenbar sicher. Deshalb will die Therapeutin auch, daß ich mich so langsam bewerbe... *seufz*

Das ist schwer... einen Wunsch hab ich schon, aber solche Angst, daß es nicht klappen könnte, daß mir die Hoffnung lieber ist, als die Gewißheit. Und ich müßte dazu auch wieder mit Chou reden... was wieder die Angst ins Spiel bringt, er könnte nochmal schreiend wegrennen oder mir wieder seine Tür in die Fresse hauen... unbegrenzt oft halt ich das nicht mehr aus.

Naja... am Montag hab ich erstmal frei, um A-chan ins Krankenhaus zu begleiten. Und dann besprechen wir am Dienstag, wie es weiter geht, wenn wir den Befund haben. *seufz* Wenigstens bekommt A-chan jetzt auch Happy Pills... sogar fast den gleichen Wirkstoff, wie ich jetzt (ich hab das Eutomer...). Ich hoffe, die helfen ihm.

*lol* Und da sag noch einer, Tiere könnten nicht reden...

Erstaunlich, wie gut ich funktioniere, wenn man mich nicht unter Druck setzt...

Das ist das, was ich immer schon gesagt habe, was einem aber kaum jemand glaubt. Heutzutage sind die meisten Leute ja der Meinung, ohne Druck würde überhaupt nichts mehr funktionieren, weil die Leute alle nur noch faul auf dem Sofa liegen würden. Aber das ist nicht so.

Bei mir ist gerade das Gegenteil der Fall: weil ich in der Klinik so sein kann, wie ich bin und mit allen meinen Fehlern und Schwächen akzeptiert werde, blühe ich gerade auf... zumindest fühl ich mich gerade sehr viel besser und bin auch belastbarer. Das hab ich vor allem eben in der Projektgruppe gemerkt, da hab ich mich breitschlagen lassen, die Leitung der Stunde zu übernehmen und auf dem Flip Chart (okay, genaugenommen waren es an die Wand geklebte Blätter in Flip Chart-Größe) mitzuschreiben. Naja, viel Überredungskunst hat es nicht gebraucht, weil kein anderer wollte und ich es irgendwie doof finde, dann erstmal 10 Minuten lang tatenlos rumzusitzen, bis sich denn einer gefunden hat.

Dabei hab ich erstmal gemerkt, wie gut ich das im Studium schon trainiert hab (die Therapeutin war sehr angetan von meiner Strukturiertheit, dabei ist Chaos schon immer mein Markenzeichen gewesen... aber manche Sachen lernt man halt doch irgendwann). *lol* Komischerweise hab ich mich in der Situation heute nicht mal ein winziges bißchen unwohl gefühlt. Das war auch im Studium immer unterschiedlich, je nach Gruppenzusammensetzung. Wenn z.B. der Prof dabei war oder die Gruppe zu groß wurde, ging bei mir gar nichts mehr. Bei anderen Dozenten hab ich mich weniger unterlegen und vor allem auch mehr akzeptiert gefühlt, da war's dann leichter und manchmal sogar gut. In der Klinik isses gerade noch besser. Manchmal fühl ich mich da sogar fast ein bißchen wie der Einäugige unter den Blinden... auch wenn das jetzt 'n bißchen großkotzig klingt. Ich hab da nicht das Gefühl, daß ich was falsch machen könnte und wenn doch, dann zumindest keine Angst, daß es schlimm ist, wenn ich was falsch mache. Die lassen einem da auch immer genug Raum, sich zu erklären, so daß es gar nicht erst zu irgendwelchen bescheuerten Mißverständnissen oder falschen Annahmen kommen kann und für die anderen nachvollziehbar wird. Das ist so'n bißchen mein Problem im realen Leben. Da interessiert das keine Sau, warum man gerade irgendwo nicht so funktioniert, wie die anderen das erwarten. Da wird man dann einfach bloß für zu doof, faul oder aufsässig gehalten. :-(

Was mir nur Sorgen macht, ist, daß ich immer wieder alle meine Probleme auf eine falsche Behandlung durch meine Mitmenschen zurückführen kann. Man soll ja eigentlich immer zuerst den Fehler bei sich suchen und nicht alle anderen beschuldigen. Ich find nur keinen Fehler bei mir. Zumindest keinen, den ich wirklich ändern kann. Vielleicht ist es ja ein Fabrikationsfehler, aber ich seh mich eigentlich eher als anderes Modell, für das der User (= Mitmensch) offenbar zu dumm oder zu grobschlächtig ist bzw. nicht die richtige Gebrauchsanweisung mitbekommt (aber wer liest schon Gebrauchsanweisungen). Viele Dinge funktionieren bei mir nämlich genau andersrum... und da kann ich selber auch nichts dran ändern. Wenn man sieht, wieviele Leute ähnliche Probleme haben, dann ist die Theorie vom dummen User bzw. Mitmensch plötzlich gar nicht mehr so abwegig...

Die Frage ist jetzt nur: wie bringe ich meine Mitmenschen dazu, mich richtig zu behandeln? Ich hab's ja schon oft mit reden versucht, aber das klappt leider nur bei vernünftigen Menschen, wovon es doch erschreckend wenige zu geben scheint. Was macht man nun mit dem ganzen Rest? Ewig rosa Pillen einwerfen?

Ereignisloser Wochenstart...

Zumindest sofern ich das von hier aus überblicken kann. War heute früh gerade noch pünktlich für mein Kreuzchen (die nette Schwester kam vorbei und meinte, sie hätte mit dem Abnehmen der Liste gerade noch auf mich gewartet *g*... Schwein gehabt, würde ich sagen).

In der Gesprächsgruppe ging's mal wieder um Akzeptanz der eigenen Krankheit und Abgrenzung gegenüber anderen. Wobei ich festgestellt habe, daß ich mit ersterem kein Problem habe, mit dem zweiten aber immer wieder, weil die Leute das einfach nicht verstehen können oder wollen, daß man etwas andere Bedürfnisse (z.B. mehr Ruhe und weniger Geselligkeit und Dauerbespaßung) hat. Dann war Yoga dran, das hat mir wieder richtig gut getan. Mittag war auch okay, dann hab ich Blumen gegossen (ich hab diese Woche Blumendienst) und dann in der Ergo mein Körbchen weitergemacht. Ich hab ein paar von den Ruten letzte Woche grün gefärbt, die sind richtig schön geworden. Ich schätze, spätestens nächste Woche wird das Körbchen fertig... Und außerdem hab ich noch mehr Ideen, was ich mit dem Ton noch so anstellen könnte. Basteln ist immer gut, das mag ich...

Morgen hab ich dann zwei neue Sachen auf dem Plan... dieses Berufsvorbereitungsdingsbums (darunter kann ich mir noch so gar nichts vorstellen) und die Projektgruppe. Normalerweise ist dienstags auch immer mein Einzelgespräch, aber da meine Therapeutin jetzt 2 Wochen im Urlaub ist, weiß ich noch nicht so genau, wie das diese Woche läuft... werd ich morgen sehen, denk ich.

Sleeplessness...

Es gibt derzeit nur 3 Dinge, die mich vom Grübeln ablenken:

- irgendwelche Sachen basteln, nähen, stricken etc. (möglichst nichts zu einfaches und meine Ideen und Bastelrohstoffe sind leider auch nicht endlos)
- eingewachsene Haare "ausgraben" und möglichst brutal rausreißen (leider wachsen die nie schnell genug nach)
- Sudokus (aber selbst mit den schweren bin ich viel zu schnell fertig)

Im Bett liegen und versuchen, einzuschlafen, gehört leider nicht dazu... und selbst Schlafen nicht, denn dann träum ich weiter von dem Mist.

Das schlimme ist, Grübeln bringt nichts, weil ich nichts an den Dingen ändern kann, die mir Sorgen oder mich traurig machen. Aber ich kann trotzdem nicht damit aufhören...

Strawberry Cake inside!

2 Stück + 3 Tassen Kaffee ^^;;;... anläßlich Schwiegervaters Geburtstag heute. War nett, wir haben über unsere ganzen Krankheiten, Untersuchungen und Therapien gesprochen *lol* und ich hab meinen Mini-Froschpulli bestaunen lassen. Bin mal gespannt, ich hab jetzt noch ein 0,6er Nadelspiel und extra dünnes Garn bestellt, vielleicht krieg ich ja damit noch coolere Sachen hin. Werde auch versuchen, mal was für Blythes mit den dünnen Nadeln zu stricken. Irgendwann muß ich mir auch noch 'ne extra dünne Häkelnadel irgendwo besorgen... Außerdem hab ich festgestellt, daß Schwiegermutter ein super Puppenbänkchen auf dem Fensterbrett zu stehen hat, das ich mir demnächst unbedingt mal für 'ne Fotosession im Garten ausleihen muß... das Bänkchen hat nämlich die perfekte Größe für meine Dollies...

Tja und sonst ist der Sonntag leider schon wieder fast vorbei... *seufz* Ich werd jetzt unter die Dusche hüpfen und - wenn A-chan mich läßt - vielleicht noch ein bißchen "Pushing Daisies" gucken. Und nächste Woche werd ich mich in der Tontherapie wohl mal an 'ner Maneki Neko versuchen...

edit: Meine Auktionen bei eBay sind auch beendet. Für die Kitties und die Puppensachen hat leider keiner geboten, aber die Jenny ging für 'nen ziemlich guten Preis weg. Naja, die anderen Sachen werd ich bei Gelegenheit wieder zum Kauf anbieten (oder vielleicht doch behalten)... hab ja gerade keinen finanziellen Druck (auch wenn demnächst wieder 2 neue Minifrösche rauskommen und Janet neue Rilakkuma-Anniversary Items reinkriegt ^^).

Hmpf... ich hab so Bock auf Obstkuchen...

Und es ist keiner da... >__<

Hab gerade 3 Folgen "Pushing Daisies" gesehen... awwwww. Die Serie ist so cute! *__* Macht genauso happy, wie frisch gebackener Obstkuchen...


Leider gibt's nur wenig gute Videos auf Youtube... und die besten Szenen kann man nicht einbetten, so wie diese da z.B.. Dafür kriegt man die DVD's bei Amazon mittlerweile fast hinterhergeschmissen. Mein Tip: kaufen!!! ^^

Hm... und morgen gibt's Erdbeerkuchen bei den Schwiegereltern! :-) ERDBÄR... *kicher*

2nd try ^___^

Die Farbe paßt jetzt auch besser zu seinem Teint... *g*

Ich bin ein Radieschen mit Paddle Drums...

Heute war wohl irgendwie Imaginationstag. Das fing schon in der Musiktherapie an. Wir sollten uns vorstellen, wir wären ein Samen in der Erde und würden nun beim Spielen langsam aufgehen. Dann sollten wir erzählen, was mit uns passiert ist... Ich war ein Radieschen und hab mich immerhin mal getraut, ein Stückchen aus der Erde rauszugucken (reine Neugier). Aber dann kam eine Made vorbei und hat ein Loch in mich hineingefressen.

In der zweiten Runde sollten wir uns dann überlegen, was wir denn gerne wären. Da hab ich mir gedacht, es müßte toll sein, eine Kiefer zu sein. Man kommt mit ungünstigen Standortbedingungen klar, ist groß und stark, aber trotzdem nie alleine. Naja und dann kam noch ein Sturm, der ein bißchen an meinen Ästen gezerrt hat.

Nach dem Mittagessen kam dann unser Alternativprogramm zum Fußballspiel. Ich glaube, wir hatten mehr Spaß. *lol* Entgegen allen Erwartungen kam nichts großes und mächtig starkes des Wegs (man stellt sich als Krafttier ja meistens eher sowas wie einen Wolf oder einen Bären oder sowas vor... und B-kun hat gemeint, bei mir käme bestimmt ein Elch... interessant, wie ich von meinen Mitpatienten gesehen werde *lol*), sondern ein kleiner kauziger Pinguin im Frack, der mich sofort zum Spielen ins Wasser gezerrt und am Ende noch 'nen Fisch in meinem Rucksack versteckt hat.

Der Pinguin steht für Ordnung, Familiensinn und Kreativität... und für mich auch ganz eindeutig noch für den Spaß am Leben und das Spielerische. Die Therapeutin hat auch in dem Fisch ein ganz klares Symbol für Seelennahrung gesehen. *g* Naja, ist schon ganz witzig... solche Imaginationsspielchen dienen ja der Selbsterkenntnis, indem man versucht, das Unterbewußtsein so ein bißchen auszutricksen. Aber ich schätze mal, ich weiß auch so schon ganz gut, was ich brauche. Bloß um es zu kriegen, muß ich wohl ganz schön gegen den Strom schwimmen, weil die Welt auf ganz andere (in meinen Augen völlig unwichtige) Dinge ausgerichtet ist. Jedenfalls ist ein Pinguin schon sehr lustig... *lol* Die Therapeutin meinte, ich hätte schon während der Meditation gestrahlt wie ein Schmalzkuchen... ^^

Was A-chans Bruder angeht, hat jetzt der Orthopäde eine Entdeckung gemacht. Es ging ihm ja die letzten Wochen wieder sehr viel schlechter und nun war auf dem Röntgenbild was interessantes zu sehen. Aber zum Glück kein neuer Tumor, sondern irgendwas, was da gar nicht reingehört. Der Arzt meint, es sieht aus wie eine Kette oder so und wenn er es nicht besser wüßte, hätte er geglaubt, da wäre ein Reißverschluß an der Lunge. O__o Also offenbar haben die Ärzte bei den vielen OPs irgendwas in ihm vergessen... >__< Demnächst wird jetzt noch ein CT gemacht, um das genauer zu bestimmen, aber ich schätze mal, das wird dann rausoperiert werden müssen... O__o Und höchstwahrscheinlich ist es auch die Ursache für die ganzen Komplikationen in letzter Zeit...

"Die is von der Bundeswehr..."

*lol* Diese Bemerkung würde einiges erklären. Hat mich sehr amüsiert heute... naja, andere hatten das Problem offenbar auch schon, fanden aber meine gestrige Antwort darauf nach eigener Aussage sehr souverän. *g* Werd ich auf meine alten Tage vielleicht doch nochmal schlagfertig...

Ansonsten war's heute ganz okay. Vor allem das Einzelgespräch hat mich wieder etwas aufgerichtet. Wenn A-chan im Krankenhaus ist, kann ich für die Zeit mit der Therapie aussetzen, das ist gar kein Thema. Aber mal sehen, wenn's so weit ist. Ich fänd's eigentlich gut, wenn ich zumindest zu den Einzelgesprächen gehen könnte... in meinen Augen das einzige, das wirklich was bringt. Nach dem Medis abgreifen ist mir dann zufällig die Ergotherapeutin über den Weg gelaufen und ich hab mir den Raum aufschließen lassen, um meine Weidenruten aus dem Färbebad zu nehmen. Das Apfelgrün ist zwar eher ein Erbsengrün (Dosenerbsen *g*) geworden, aber ich glaube, das kommt trotzdem ganz gut. Es paßt zu den naturfarbenen Ruten und auch zu den braun gefärbten ganz gut.

Habe übrigens rausgefunden, daß mich neben dem Basteln zur Zeit Sudokus hervorragend ablenken... also die schweren. Mit den einfachen bin ich zu schnell fertig, aber die schweren beschäftigen mich wenigstens 'ne Weile und ich bin dabei komischerweise nicht so abgelenkt, wie beim Lesen. Das liegt wahrscheinlich an den vielen Wörtern beim Lesen... die wecken nebenbei immer noch massenhaft andere Assoziationen.

In der Gesprächstherapie hab ich mich heute entschieden, nicht über mein aktuelles Problem zu reden, was auch die beste Entscheidung war. Mitleid und gute Ratschläge helfen mir derzeit wenig. Statt dessen haben wir uns um 2 andere Patienten gekümmert, die ein ähnliches Problem haben. Ich find's nur immer schwierig, brauchbare Ratschläge zu geben, denn meist sind die Leute ja nicht dumm und kommen schon von alleine auf die machbaren Sachen. Im Endeffekt läuft eh immer nur alles darauf hinaus, daß man selber 'ne dickere Schale braucht. Aber sowas gibt's ja nicht im Laden zu kaufen... :-/

Mittag war auch okay (nur das Gemüse war wieder in so 'ner schleimigen Soße, sowas mag ich generell nicht so). Danach waren wir wieder im Biergarten... war auch ganz okay, auch wenn ich schon wieder mal neben dem Meckerkopp saß (sowas klappt bei mir GRUNDSÄTZLICH immer... ich weiß auch nicht, woran's liegt...). *g* Aber die letzten zwei Tage isser ganz erträglich... wirkt etwas entspannter und meckert nicht ganz so viel. Komischer Typ trotzdem, aber so kann ich damit leben...

Morgen ist die Alternative zum Fußball aber zum Glück kein Biergarten (ist zwar nett, aber 3mal die Woche muß nun auch nicht unbedingt sein). Da ist jetzt 'ne neue Therapeutin, die bietet eine sogenannte Krafttiermeditation an... Expecto Patronum! *lol* Wird sicher ganz witzig... zumindest stell ich mir das unterhaltsamer vor als Fußball. Wir sind allerdings auch nur 5 Leutchen oder so, die das machen, alle anderen wollen unbedingt Fußball gucken. Und derzeit wird auch fast über nix anderes geredet. Ich kapier das gar nicht, mich langweilt das total. Da sitz ich doch lieber über meinen Sudokus... *g*

Gerade fühl ich mich so:

Motsi Mabuse ist ein voll cooler Name! ^^

So will ich auch heißen! ^___^ Hier ist übrigens ein Foto vom neuen Mitglied in meiner Frosch-Familie: Mellie Webley. Zusammen mit einem von mir bepulloverten Babyfrosch. Der Pulli ist noch ein wenig zu lang geraten, der nächste wird sicher besser. Aber ich glaube, den strick ich dann doch lieber in Einzelteilen, anstatt in einem Stück... das ist sonst einfach zu viel Gefrickel... ^^;;;

Wieso sind kalte Duschen gut gegen Hämorrhoiden, während kalte Steine gut FÜR Hämorrhoiden sind?

A-chan meint, mein Problem ist ganz einfach, daß ich zu intelligent bin und das sowohl IQ als auch EQ betreffend. Er meint sogar, ich wäre viel viel schlauer als er und hätte in seinem Mensa-Test vermutlich noch viel besser abgeschnitten. Ich weiß nicht, ich fühl mich eigentlich nicht intelligenter als andere (naja, manchmal schon, daß muß dann aber wirklich 'ne hohle Nuß sein)... ich wunder mich nur oft, wieso sich Menschen so irrational benehmen. Während sich Fräulein Pingelich wahrscheinlich wundert, wieso jemand zu doof ist, um pünktlich zu kommen... *schulterzuck* Naja... is wohl einfach so. Ich hab jetzt Hunger...

Da fehlt 'ne Selbsthilfegruppe für pedantisches Personal...

Natürlich war ich heute mal wieder 3 Minuten zu spät dran. Allerdings hab ich gerade ganz andere Sachen im Kopf, als mein Kreuz auf irgendeiner blöden Liste. Aber die pedantische Pflegetante offenbar nicht, die hat mich heute schon wieder in der Morgenversammlung rund gemacht, als hätt ich den "ultrasubtilen" Hinweis gestern nicht schon verstanden. Und das, obwohl ich mich brav entschuldigt hab... aber wahrscheinlich war ich noch nicht devot genug... O__o

Ich hab ohnehin wenig Verständnis für derartige Pedanten (ich bin halt pragmatisch und kann Dinge, die nur aus Prinzip so gemacht werden, ohne einen wirklichen Sinn zu haben, nun mal nicht einsehen... im übrigen ist das akademische Viertel in meinen Kreisen Usus, ich trag sowas auch anderen nicht nach und gleitende Arbeitszeiten sind heutzutage in den meisten Branchen auch Standard), aber meine Einzeltherapeutin hat ihr gestern bereits gesagt, daß das okay ist. Da begreif ich nicht, warum sie nun heute nochmal drauf rumreiten muß. Es erstaunt mich wirklich immer wieder, wie die Welt von so kleinen Kontrollfreaks offenbar bröckelt, wenn irgendwo was nicht hundertprozentig nach Vorschrift läuft. Wenn sie mich deswegen nochmal annervt, werd ich ihr mal 'ne Karriere in der Verwaltung nahelegen... Mann Mann Mann... Ich hab wahrhaft andere Probleme, als mich um so 'ne Scheiße zu kümmern.

A-chan war heute beim Arzt, weil sie wieder was bei ihm gefunden haben. :-/ Ob es gut- oder bösartig ist, ist noch nicht raus, aber sein Arzt hat ihn gleich weiter ins Krankenhaus geschickt, wo sie sofort 'ne Biopsie gemacht und gleich 'nen OP-Termin festgelegt haben. Es kommt auf jeden Fall raus (am 28.), egal, was es ist... und bis dahin werden wir hier wohl mal wieder auf Kohlen sitzen und uns Sorgen machen. Ich zumindest bin gerade ziemlich mit den Nerven runter. ;_; A-chan wirkt zum Glück etwas entspannter, seit er wieder da ist...

A-chans Bruder ist zur Zeit aber noch schlimmer dran... nach 'ner eitrigen Bronchitis ist er jetzt wieder bei 40 kg Körpergewicht angelangt und es ist derzeit fraglich, ob es nicht noch schlimmer wird. Das nimmt schon wieder lebensbedrohliche Zustände an, zumal er nach wie vor kaum was essen kann...

Und da soll dieses Kack Kreuzchen auf diesem doofen Stück Papier mein ganzer Lebensinhalt sein????? Ich glaub, das nächste Mal mal ich das pink, anstatt den Kuli zu benutzen, der daneben hängt. Vielleicht mal ich ihr auch noch was daneben... Oder ich bastel ihr in der Ergo einen riesengroßen Kreuz-Stempel. *grrr* Die soll mich ja nicht zu sehr nerven, im Krieg führen bin ich kreativer... und ich kann mich gerade sehr sehr schwer beherrschen, nicht total auszurasten! Zum Glück war heute Basteltag, ich hab 'ne Tasse getöpfert und an meinem Korb weitergemacht, das hat mich ein klein wenig beruhigt. Irgendwas aufregendes wie Gruppentherapie oder so wär heute gar nicht gut gewesen... Mittag war heute zur Abwechslung auch mal gut. Etwas zu viel Salz an den Pilzen, aber sonst konnte man nicht meckern.

Patient A ist mürrisch!

Das stand schon damals in meiner Krankenhausakte, als sie mich wegen dem Bandscheibenvorfall 3 Wochen lang mit irgendeiner Scheiße genervt haben, die das Problem weder gelöst noch irgendwie verbessert hat. Und das ganze, ohne mich als Patienten überhaupt mal aufzuklären, was das soll.

Selbiges wird sicher bald auch in meine aktuelle Krankenakte eingetragen, denn heute bin ich tatsächlich geladen. Das fängt schon damit an, daß man morgens wegen unwichtigen Kleinigkeiten vollgenölt wird. Z.B. deshalb, weil man nicht zu Kreuze kriecht, wenn man morgens zu spät kommt (sprich: wenn man erst zur Morgenversammlung erscheint, anstatt schon Ewigkeiten vorher sein Kreuzchen auf der Liste zu machen und sich dann bis zur Morgenversammlung zu langweilen, obwohl man die 20 Minuten noch hätte weiterschlafen können)...

1. Ist die Schwierigkeit, mich zu motivieren (gerade bei Dingen, deren Sinn ich nicht einsehe), einer der Hauptgründe, warum ich überhaupt da bin und 2. geh ich da nicht hin, um mich ständig für meine Krankheit zu entschuldigen. Meine Einzeltherapeutin sieht das im übrigen auch so wie ich... und gerade deshalb pißt es mich an, wegen so einem Fliegenschiß angezetert zu werden. Ich laß mich doch da nicht wie ein Schwererziehbarer behandeln! Einige von denen haben offenbar echt die Einstellung, Patienten sind grundsätzlich alle faul, frech und nutzlos (ich kenne auch Professoren, die das von ihren Studenten denken), dabei sind wir (fast) alle freiwillig da und diese ablehnende Grundhaltung (selbst wenn sie nur unterschwellig ist und sich nicht in irgendeiner bestimmten Situation direkt äußert) macht mich rasend. Bin schon drauf und dran, beim nächsten mal wirklich vor allen anderen demonstrativ auf dem Boden rumzurutschen und untertänigst um Verzeihung für das nicht gemachte Kreuzchen zu bitten, das zwar den Betrieb in keinster Weise aufhält, aber der Bürokratie und des Prinzips halber natürlich unbedingt vor der nervigen Gruppenmeditation gemacht werden muß. Aber dann krieg ich wieder den DuDu-Finger zu sehen.

Und als wär das noch nicht genug Genöle, hat unser Meckerkopp wieder die ganze Zeit rumgemosert und mir ins Ohr gebrabbelt, was an anderen so alles Scheiße ist und warum für ihn andere Maßstäbe gelten. So langsam geht mir dieses selbstgefällige Gelaber auf den Wecker! Vor allem wenn ich selbst geladen bin. Dann will ich meine Ruhe und fühl mich in der Klinik erst recht eingesperrt. Am liebsten würd ich den Mist abbrechen... das einzige, was mich davon wirklich abhält, sind die Sitzungen mit meiner Einzeltherapeutin, die versucht, der Sache auf den Grund zu kommen. Leider sind die Sitzungen nicht oft genug und meistens viel zu kurz. Mit dem Eingangsfragebogen sind wir immer noch nicht weiter, obwohl wir bereits Woche 4 haben. Aber heute ist sie übrigens auch bei ADS angelangt... sie will demnächst ein paar Tests machen. Eigentlich Dinge, die auch meine normale Ärztin hätte tun können... ja... hätte... wenn sie denn diese Vermutung von meiner Therapeutin damals mal ernst genommen hätte... oder einfach nur mich als Patient. Aber Hauptsache 0815! -__- *grummel*

Im Moment ist das meiste die totale Zeitverschwendung. Das Mittagessen war heute auch mal wieder unbeschreiblich beschissen (es gab Beton mit Zuckerschocksoße)... morgen ist wieder basteln, das ist okay. Aber Donnerstag und Freitag könnt ich eigentlich auch zuhause bleiben. Vor allem Freitag... die meisten gucken Fußball und der Rest wird schon wieder zu irgendeiner nervigen Außenaktivität genötigt, das wär dann schon das dritte mal "irgendwo was trinken" in dieser Woche. Die Zeit könnte man wahrhaft auch sinnvoller nutzen!!! Wenn man wenigstens was basteln könnte, aber in die Räume darf man ja ohne Therapeuten auch nicht rein und nach Hause gehen und sich da beschäftigen darf man auch nicht. Ich meine, einige sind ja ganz nett und taugen durchaus mal als interessante Gesprächspartner, aber andere gehen mir auch tierisch auf die Nerven... der Meckerkopp steht mittlerweile ganz oben auf meiner Liste. Ich muß mich manchmal schon ernstlich zusammenreißen, um keinen handfesten Streit vom Zaun zu brechen, der legt es regelrecht drauf an, ein paar auf's Maul zu kriegen (was anderes hilft bei dem leider nicht). *grmpf* Aber man muß es ertragen... Das ist anstrengend und unnötig. Ich will weggehen dürfen, wenn mich einer zu Tode nervt... :-(

Alles Mist heute! Ich brauch Urlaub von dieser Idiotenscheiße...

Das trifft den Nagel auf den Kopf!

Hier der Artikel dazu. Siehe auch www.kapitalismuskrise.org...

Hmpf...

Zu meiner maßlosen Enttäuschung fiel Yoga heute aus. :-( Die Gesprächsgruppe fällt nie aus... :-((( Aber ich werd mich auch hüten, mich nochmal auf solche Diskussionen einzulassen. Heute ging's hauptsächlich um Lärm, worunter die empfindlicheren unter uns dieser Tage besonders leiden. :-/ Die Fußballfans sind teilweise richtig rücksichtslos. Ich hab noch nie kapiert, wieso man unbedingt allen anderen Leuten laut gröhlend und nervend auf den Sack gehen muß, nur weil man selber sich freut. Und das hat nichts damit zu tun, daß mir Fußball recht schnuppe ist. Gucken, mitfiebern und sich freuen ist ja okay... und auch mal jubeln. Das gönn ich den Leuten ja und ich will ja auch kein Spielverderber sein (zumal A-chan ja auch Fußballfan ist). Aber stundenlang hupend mit Autokorsos durch die Stadt juckeln und noch die halbe Nacht mit diesen Tröten rumnerven fällt für mich unter Ruhestörung. Ich war allerdings nicht derjenige, der dieses Thema aufgebracht hat. Ich kann's nur sehr sehr gut verstehen, weil mir manchmal sogar schon die normalen Stimmen von Menschen (meist jene Spezies, die für gewöhnlich eh etwas lauter redet) regelrecht Schmerzen verursachen... ich will mich da jetzt auch nicht reinsteigern, aber ich denke, ein bißchen Rücksicht kann man schon erwarten. Zumindest nachts...

Naja, danach hatte ich 'ne lange Pause. Das Mittagessen bestand aus Schuhsohle (schon wieder, scheinbar ist das die Spezialität vom Koch), ersoffenen Kartoffeln, kaputt gekochtem Gemüse und Magerquark mit Erdbeeren. Aber da mir momentan eh immer etwas übel von den neuen Tabletten ist, hab ich das mal so hingenommen. Die Alternative wären Käsespätzle gewesen, die sich in meinem Magen immer wie Beton anfühlen... Da ist weniger dann doch mehr.

Ergo war wieder gut, ich hab mein Körbchen weitergemacht, während wir versucht haben, uns auf eine Aktivität für morgen Nachmittag zu einigen. Da ist nämlich wieder irgendeine komische Versammlung, deshalb fällt die Projektgruppe auch aus und wir sollen selber irgendwas machen. Das ging natürlich wieder nicht, ohne daß unser gruppeninterner Meckerkopp was dran auszusetzen hatte. Allerdings sagt er das grundsätzlich immer erst hinterher, wenn sich die Gruppe bereits geeinigt hat. Bei der Abstimmung vorher hat er sich demonstrativ enthalten. Ich glaube, der will nur nörgeln um des Nörgelns willen... hätten wir uns für was anderes entschieden, hätt er sicher auch genörgelt. Das macht der irgendwie einfach gerne... und versucht dabei immer, den anderen ein schlechtes Gewissen einzureden, was aber keiner ernst nimmt. Naja... *schulterzuck* manche Menschen muß man wohl einfach nehmen, wie sie sind...

Heute ist eBay mal wieder gebührenfrei...

Hab deshalb mal ein paar meiner Sachen eingestellt, die ich nicht unbedingt nur für'n Euro verscherbeln will: Jenny, die Catwalk Kitties und ein paar Blythe-Klamotten. Hoffentlich finden sich Käufer...

Nein, ich bin nicht Südafrika!

Ich kapier diesen ganzen WM-Party-Public Viewing Wahn überhaupt nicht. Mir geht das meilenweit am Arsch vorbei (A-chan leider nicht, deshalb hab ich inzwischen auch etwas Kopfschmerzen von diesen dämlichen Tröten). Als gäb's keine anderen Probleme... kein Wunder, daß wieder keine Sau zu den Demos gegangen ist. Gebt den Leuten Brot und Spiele, dann halten sie die Klappe und lassen sich auspressen...

Das geht sogar so weit, daß nächsten Freitag in der Klinik 'n Fernseher aufgestellt wird, weil sonst die Hälfte der Patienten (und möglicherweise der Belegschaft) gar nicht erst erscheinen würde. Der einzig positive Nebeneffelkt: die Kakophonie des Terrors fällt deswegen wahrscheinlich aus. *g*

Sonstige News: es ist kackheiß und das kotzt mich an. Und Marc hat 'ne rothaarige Kenner ersteigert, ein absolutes Schnäppchen, das find ich super. Ich bin ja soooo neugierig... ^^;;;

So... endlich Wochenende!

War heut früh etwas spät dran, aber das ist ja auch nix neues bei mir. Ich komm eben schwer aus dem Bett. Würde A-chan mich nicht so oft fahren, würde ich vermutlich nie pünktlich zur Morgenversammlung kommen... O__o

Naja, also heute hatten wir als erstes Musiktherapie. Leider das letzte mal, daß wir eigene Musik mitbringen duften, da hab ich nochmal alle Register gezogen und das Goldkehlchen singen lassen:



Das stieß zumindest nicht auf Ablehnung. Ist aber doch erstaunlich, wie festgefahren manche Leute in puncto Musik sind. Ich konnte bisher mit allen mitgebrachten Stücken was anfangen, aber das ging nicht allen so. Eventuell lag das an dem hohen Anteil an Metalfans und deren mitgebrachter Musik... komischerweise waren die aber anderem gegenüber am offensten. Interessant, kann ich nur sagen. Danach sollten wir die Sonne vertreiben, aber das ganze war mehr eine Aprilwetter-Kakophonie... *lol*

Ja, dann hatte ich 'ne lange Pause und hab angefangen, einen Brief an Britta zu schreiben. Über die Absudität des Klinikalltags. Vielleicht heitert sie das etwas auf, ich weiß nicht... einen Versuch isses wert.

Dann gab's Mittagsessen... heute Fisch mit Salat und Kartoffeln, das war sogar richtig gut und zum Nachtisch 'n Joghurtbecher... naja. B-kun sah heute sehr niedergeschlagen aus... weiß nach wie vor nicht, wie ich auf sowas reagieren soll. Manche wollen ja getröstet werden und man sieht auch immer wieder mal 'nen weinenden Patienten, der von den anderen fürsorglich betüddelt und mit reichlich Taschentüchern versorgt wird. Aber wenn's mir scheiße geht, will ich immer alleine sein. Trösten laß ich mich dann höstens von A-chan oder Yobuta... aber nicht von so Leuten, die ich erst kurz kenne... auch wenn die durch die Therapien mehr über mich wissen, als mir lieb ist. Aber das ist Arbeit, das andere ist privat.

Naja, bei der Muskelentspannung bin ich dann wieder eingepennt. Dummerweise hatte ich vergessen, meinen Wecker auszuschalten, den ich mir letztens mal in der Mittagspause gestellt hatte, damit ich die nächste Therapie nicht verpenne. Also ging mittendrin das blöde Froschgequake (ich hab gerade 'nen Laubfrosch als Weckton) los... >__< Zum Glück nicht sehr laut... trotzdem peinlich. Und ich war wieder wach... *seufz*

Tja und danach folgte dann das Lärmtoleranztraining, wie meine harmloseste Bezeichnung dafür lautet. Man könnte auch Kakophonie des Terrors oder Gesang der Apokalypse dazu sagen. Im Klartext: Leute, die mit voller Inbrunst falsch Pfadfinderliedchen singen. Naja, diesmal war's nicht ganz so grauenvoll... vielleicht setzt die Assimilation schon ein. Möglicherweise lag's aber auch daran, daß die Lieder heute nicht allzu furchbar ausgesucht wurden. M-san ist, was das angeht, ja genau derselben Meinung wie ich: es nervt und man sollte zum Beisitzen dieses teuflischen Rituals nicht gezwungen werden. Aber B-kun (der sonst eigentlich ganz vernünftig und oft meiner Meinung ist) hat dazu eine andere Meinung. Ihm scheint das obskurer Weise Spaß zu machen und er hat mir fast den ganzen GEO-Artikel (die Zeitschrift liegt da im Wohnzimmer rum) zitiert, in dem steht, daß gemeinschaftlicher Gesang gesund ist. Streite ich ja per se nicht ab... nur wäre es gesünder (für meine Ohren), wenn die Leute auch singen könnten. Oder wenn wenigstens ein Gesangslehrer dabei wäre, der es ihnen beibringen würde. Das wäre auch produktiver... naja... ich hab 2 Tassen schwarzen Kaffee getrunken, um nicht zum Mitsingen genötigt zu werden. O__o

Danach gab's noch Erdbeerkuchen und ich hab mich noch mit B-kun darüber unterhalten, daß wir bereits jetzt in Huxleys schöner neuer Welt leben (in dem Punkt stimmen wir wieder überein) und ich hab mich dann mal wieder in Rage geredet und war so geladen, daß ich auf dem Heimweg nicht auf den Bus gewartet hab, sondern statt dessen die 3km nach Hause gelaufen bin.

Ja... seit gestern hab ich jetzt allerdings immer wieder etwas Bauchweh... könnte an der neuen Medikation liegen. Ich muß das mal beobachten...

Meh... ! :-(

Die Gruppentherapie war heute megascheiße... hab mich über was aufgeregt und mußte mich dann für meinen "pubertären" Idealismus rechtfertigen (was mich noch mehr in Fahrt gebracht hat). *grummel* Auf jeden Fall war ich am Ende der anderthalb Stunden auf 180 und dann hat die (dann etwas sprachlose) Therapeutin gemeint, die Zeit wäre jetzt um und wir sollen Mittag essen gehen. Argh! Ich hasse dieses Leben nach der Uhr... ständig muß man das unterbrechen, wo man gerade mitten drin steckt, nur weil irgendwer was anderes geplant hat. Und in der Therapie muß man immer warten, bis man dran ist, bevor man was sagen darf, auch wenn man's dann schon längst wieder vergessen hat oder das Thema in eine ganz andere Richtung gewandert ist (ich weiß ja, daß Ordnung sein muß, aber ich glaube, ein Gespräch mit so vielen Leuten ist einfach nichts für mich). P-kun hat recht. Alles Mist! Selbst Buddha hatte das kapiert. Wahrscheinlich fehlt mir auch ein elektrischer Mönch, damit ich an den faden, spießigen Selbstbetrug glauben kann, den die meisten anderen offenbar so wahnsinnig erwachsen und reif finden...

Mittag war auch nicht besonders (bis auf den Nachtisch konnte man so ziemlich alles in "Pampe" oder "ledriges Zeug" einteilen... der Nachtisch selbst fiel in die Kategorie "pappsüß und ungesund"), aber zum Glück hatte ich da eh schon keinen Hunger mehr.

Danach sind wir gleich ins Freibad gefahren, aber meine Laune war dahin. Blöderweise stand die Planung und man muß machen, was geplant ist... wieder das selbe Problem, weil ich normalerweise die Dinge dann tu, wenn ich Lust dazu hab und nicht gerade (sei es nun innerlich oder äußerlich) mit was völlig anderem beschäftigt bin. An der Uni hab ich diese "Diktatur der Zeit" nie so gespürt, aber in der Klinik ist das absolut nervig. Alles passiert genau nach der Uhr. Und die Zeitspannen sind auch exakt so bemessen, daß man nie was zuende machen kann. Gestern z.B. hätt ich auch noch gerne an dem Korb weitergemacht, aber die Zeit war schon wieder rum... oder jedes Mal, wenn ich mich in einen interessanten Geo-Artikel vertiefe, kann ich den nicht mehr zuende lesen, weil irgendwas anderes gemacht werden muß, und wenn ich gerade erst eingenickt bin, ist die Mittagspause schon wieder vorbei... Inzwischen fühl ich mich noch mehr beschnitten als ohnehin schon...

Zum Glück fragen die anderen meistens nicht nach dem Grund, wenn man sich zurückzieht, sondern lassen einen einfach in Ruhe. So hab ich dann die meiste Zeit etwas abseits auf meiner Decke Douglas Adams gelesen und zwischendurch größtenteils einsam meine Bahnen gezogen. Frustschwimmen. Nach Rutschen oder anderen Rumblödeleien war mir einfach überhaupt nicht. Beim Schwimmen kann ich mich irgendwie immer etwas abreagieren, ich sollte das wirklich öfter machen. Naja, einer von meinen Mitpatienten war dann auch noch so nett und hat mich auf dem Rückweg fast bis vor die Haustür gefahren (allerdings würde ich gerne mal mit dem in der Musiktherapie sitzen, um mir erklären zu lassen, warum er hört, was er hört... aber er ist leider in 'ner anderen Gruppe). :-) Es stimmt tatsächlich: sie therapieren größtenteils einfach die falschen... :-(((

Ach ja... und Gartentherapie hat sich erstmal erledigt. Sie haben heut Morgen nach neuen Freiwilligen für die Projektgruppe gesucht und irgendwie ging mein Arm hoch. O__o

Und es gibt auch endlich die ersten Nicky Lad-Fotos ^__^

Sehr süß! ^^

*LOL*

Ich hätte gern einen elektrischen Patienten, der mir die ganzen langweiligen Therapien abnimmt, während ich in Ruhe pennen kann...

So ähnlich wie Douglas' Adams elektrischer Mönch, der für einen an all die absurden Sachen glaubt, an die man in dieser Welt so zu glauben hat...

Bilanz des heutigen Tages: ein Puppenklo aus Ton, 30 Minuten Nickerchen und ich habe angefangen, einen Korb zu flechten. Zum Mittag gab es Schuhsohle, Schmarrn, Salat und labbriges Dosenobst. Der Schmarrn und der Salat waren lecker, der Rest... naja.

Morgen ist dann wieder Gruppentherapie... wofür mir obige Erfindung wirklich willkommen wäre. Nach dem Mittag haben wir Ausgang. *g* Da fällt mir ständig diese Szene aus "Girl Interrupted" ein, wo die mit der Klapsengruppe in die Eisdiele gegangen sind. *lol* Aber selbst da sind irgendwie die Normalos die bekloppteren gewesen... (um das zu glauben, brauch ich keinen elektrischen Mönch). Naja, ich geh allerdings nicht mit Eis essen (bin eh schon viel zu fett), sondern ins Freibad. Was soll man bei diesem Wetter auch besseres tun? Mal sehen, ob's zischt, wenn ich ins Wasser springe. Würde mich nicht wundern...

Business is Slow

Business is Slow
Ursprünglich hochgeladen von powerpig

*hihihi*

Babyfrösche! ^___^

Zum Glück hat unsere nette Nachbarin die für mich angenommen. :-) Außerdem hab ich mich heute über eine SMS vom Sempai gefreut (und er sich offenbar über meine Geburtstagskarte). ^___^

Sonst war der Tag heute eher öde. Zuerst hatte ich 'n Einzelgespräch... laberlaberlaber. Wir sind noch nicht mal mit dem Eingangsfragebogen durch... es ist einfach so unglaublich viel. Und es ist anstrengend, das alles zu erzählen... ich komm mit Reihenfolge und Jahreszahlen immer total durcheinander (heute wußte ich nicht mal mehr unseren Hochzeitstag... argh! >__<). Dann war Bewegungstherapie... B und M haben alberne Witze gemacht, deshalb war's ganz lustig, aber trotzdem verflucht anstrengend, wo wir doch alle so verweichlichte, weinerliche Couchkartoffeln sind.

Dann gab's Mittagessen, Spinat mit Ei... Und dann hab ich versucht, ein Nickerchen zu machen. Hab heut die Picknickdecke dabei gehabt und mich nach draußen unter die alten Kastanien gelegt... da konnte ich besser atmen als im Ruheraum (ist in letzter Zeit sehr seltsam, wenn ich versuche, drinnen zu schlafen, krieg ich immer diesen komischen Reizhusten... wenn die Balkontür offen ist, geht's, aber leider kann ich im Schlafzimmer das Fenster immer nur anklappen, weil sonst die Leute morgens neben dem Bett stehen -__-) und bequemer war's auch, auch wenn der Boden etwas hart war. Nur leider zog dann etwas kühler Wind auf und ich hab kalte Füße gekriegt (ich bräuchte noch 'ne zweite Decke, aber ich will auch nicht immer so viel mit mir rumschleppen *seufz*)... aber ich bin zumindest immer mal wieder eingenickt. Nur die Gartentherapie hat mich dann wieder fertig gemacht, die Bete sind blöderweise fast alle in der prallen Sonne. Hab aber heute registriert, daß neben dem Seiteneingang ein Mammutbaum steht. Bei der roten Rinde hab ich's mir fast gedacht, aber sämtliche Äste sind so weit hoch gestutzt, daß man die Nadeln nicht erkennen kann, sah aber auch eher fedrig aus. Hab dann mal einen Zapfen mitgenommen und im Internet nachgeguckt... es ist einer, ein Riesenmammutbaum. Interessant. Die ganzen alten Bäume da erinnern mich immer ein bißchen an den Campus... :-)

Die Macht der Mackenärzte ist begrenzt...

Oder wie Siegmund Freud vielleicht sagen würde: manchmal sind Kopfschmerzen auch einfach nur Kopfschmerzen.

Ich hab zunehmend das Gefühl, daß meine extremen Erschöpfungszustände eine organische Ursache haben. Die Kopfdoktoren schieben das gerne auf die Depressionen, aber was wäre, wenn Ursache und Wirkung in Wahrheit vertauscht sind?

Naja, ich schätze mal, da werden sie auch noch drauf kommen, wenn sie alles durchprobiert haben. Jetzt soll ich jedenfalls erstmal ein Schlaftagebuch führen... *gähn*

The doll's girl

Link

*LOL* Treffer!

Das ist so traurig...

Jetzt hab ich die ganzen letzten Tage so gehofft, daß Nesquik doch noch druchkommt... aber er ist leider gestern gestorben. Das macht mich so traurig... vor allem, weil damit ja überhaupt nicht zu rechnen war. Schlimm wie aus 'ner geplanten OP so ein Horror werden kann. Die arme Britta tut mir so leid... ;__;

Naja... unser Tag war gestern etwas besser. Ich hab in der Musiktherapie tatsächlich das Psychiater-Lied gespielt, weil ohnehin schon alle mies drauf waren und das total zur Stimmung gepaßt hat. Nach PMR hat A-chan mich dann abgeholt und wir sind nach Basel losgefahren. Es ist vielleicht 'n bißchen verrückt, für ein Abendessen und ein bißchen Gequatsche so lange durch die Gegend zu fahren, aber es war ein sehr netter Abend. A-chans Freunde sind goldig, die haben uns wieder ein riesiges Ovi-Carepaket gepackt und uns zu 'nem lecker Abendessen beim Italiener eingeladen. Außerdem haben sie zwei total süße, wenn auch sehr schüchterne, Katzen... aber die mutigere hat sich am Ende des Abends sogar von mir streicheln lassen und die andere ist zumindest mal aufgetaucht, um aus sicherem Abstand nachzugucken, was da los ist. ^^

Das einzige, was mich etwas gestört hat, war das Gerauche im Restaurant. Da merkt man erst, wie angenehm das Rauchverbot bei uns ist... Aber die Pasta war erstklassig! Die Wohnanlage der beiden kann man übrigens mit 5 Buchstaben beschreiben: BETON. ^^;;;

Gegen 3 Uhr morgens waren wir dann wieder zuhause... und sind totmüde ins Bett gefallen...

Ich hätte nicht gedacht, daß mir sowas mal passiert...

Ich hab gerade 'ne Mail von einer aus meiner Abiklasse gekriegt... die will ein Klassentreffen organisieren... O__o Das an sich ist ja vielleicht nix ungewöhnliches, aber dieses Leben ist schon so weit weg, daß ich damit echt nicht mehr gerechnet hätte. Zumal ich die meisten von den Typen auch gar nicht unbedingt wiedersehen will...

Hm... aber die eine ist immer nett gewesen, der schreib ich auf jeden Fall mal zurück. Mal gucken, was draus wird. ^^

Jetzt hab ich auch endlich meine Päckchen und die CD für morgen fertig... ich sollte ins Bett gehen... *seufz* Keine Ahnung, wie ich bei dem Streß heute noch 'n Kleidchen hätte nähen sollen. Naja, meine Therapeutin wird damit klarkommen müssen. Würde das bei mir alles so reibungslos funktionieren, bräuchte ich die Therapie ja schließlich nicht. Vielleicht komm ich ja am Wochenende dazu... obwohl ich auch noch die Eyechips von Míkan und Doronjo-Girl ('nen Namen kriegt sie, wenn ihre Frisur fertig ist... hoffentlich fällt mir bis dahin was gutes ein ^^) wechseln wollte...

Die Zeit reicht irgendwie nie... *seufz*

Bin mit einem Hammer Brummschädel aufgewacht...

Liegt möglicherweise am Wetter, das scheint heut viele zu plagen. Nach der Einnahme diverser Pillen geht's jetzt halbwegs. Meine Hausaufgabe hab ich natürlich nicht geschafft (meine Fingergelenke sind heut auch mal wieder auf Aprikosengröße geschwollen)... hab statt dessen die ganze Zeit Musik gehört, weil ich für die Therapie morgen ja noch was raussuchen mußte. Ich hab jetzt zwar 'ne ganze Menge verschiedener Sachen, aber womit fang ich an? Japanisch, deutsch, englisch, koreanisch, kantonesisch, mandarin, grönländisch, hindi? Und was? Was witziges, 'ne Ballade, up tempo, Oldie, Rock, Opernarie, Shibuya Style (yeah!), was motivierendes, hoffnungsvolles oder lieber was total depressives? Das ist echt nicht so leicht...

Zum einen will ich die Gruppe ja nicht überfordern, zum anderen will ich ihnen aber mal was neues bieten... hmmmm...

Naja, morgen geht's dann nach der Muskelentspannung gleich weiter nach Basel. Muß deshalb jetzt auch noch zwei Päckchen fertig machen, damit die morgen noch mit Hermes wegkönnen... ^^

Dein Bär hat 'nen Wasserkopp!

So wurde heute mein Versuch, in der Tontherapie einen Rilakkuma zu kneten kommentiert (auf dem Heimweg fiel mir dann ein, ich hab den Reißverschluß vergessen, den muß ich nächste Woche noch dranmachen... hoffentlich vergess ich das nicht, nur aufgemalt sieht bestimmt nicht so toll aus *g*). Nächstes mal fang ich dann mit 'ner Puppenbadezimmereinrichtung an, ich hab jetzt nämlich 'ne Idee, wie ich das Klobrillenproblem löse. ^__^

Nachmittags hab ich dann an meinem Specksteinhasen weitergeschmirgelt. Jetzt muß er nur noch ordentlich poliert werden. Aber manche aus der Gruppe malen lieber die ganze Zeit nur Mandalas. Weiß nicht... ich glaube, das ist mir zu langweilig. Auf Stoff wär das vielleicht noch was anderes, da könnte man es dann hinterher wenigstens auch anziehen oder umbinden oder Sachen reintun, wenn man's auf 'ne Tasche malt... hm... vielleicht probier ich sowas als nächstes? Oder doch lieber einen Korb flechten? Mal sehen...

Dann krieg ich jetzt neue Medis, mal schauen, ob die besser anschlagen. Wahrscheinlich wird mir davon die erste Woche kotzübel werden... *seufz* In den Pausen hab ich wieder in alten Geo-Heften gelesen... einen Artikel über die Körperbemalung afrikanischer Stämme, einen über Nordkorea und noch einen darüber wie Singles in Tokio ihre Hündchen verhätscheln (Hündchen in Samurai-Kostümen sind aber auch zu witzig ^^). Leider sind die Pausen immer zu kurz für die Artikel (oder die Artikel zu lang) und ich neige dazu, die Zeit zu vergessen, wenn ich mich in einen vertieft hab... Zeit rinnt mir eh total durch die Finger und die ganzen Termine da machen mich wuschig... ich glaube, meine innere Uhr tickt sowieso eher in einem 30 Stunden-Rhythmus oder so. Wahrscheinlich bin ich ein Alien von 'nem Planeten, auf dem die Tage 30 Stunden dauern. Deshalb bin ich auch so "verhaltensoriginell"... das Wort find ich lustig, darum klau ich's mal.

Naja, morgen ist zum Glück Feiertag. Aber ich hab 'ne Hausaufgabe auf: ich soll ein Puppenkleidchen nähen. Außerdem will ich morgen noch das Päckchen für Marc fertig machen, mein Factory Girl ist nämlich endlich da! \o/ Die Haarfarbe ist der Wahnsinn (so richtig golden), aber die Länge ist so ungleichmäßig, daß ich wirklich froh bin, daß Marc mir angeboten hat, den Schnitt in Form zu bringen. Er kann das! ^___^

Der Schnittlauch steht in voller Blüte *g*

Hm... ich gewöhn mich langsam ein... dabei will ich das eigentlich gar nicht so gerne. Sind ja eh nur ein paar Wochen... und dann fällt mir der Abschied bloß wieder schwer. :-(

Ich hab heut 'ne Liste mit teilweise skurrilen Aktivitäten gekriegt, wo ich ankreuzen soll, ob ich die gerne mache oder nicht. Sowas wie "zu Gerichtsverhandlungen gehen"... O__o Wer macht denn sowas gerne? Ich find schon diese ganzen Anwaltsserien stinklangweilig... naja außer Ally McBeal, weil da alle eine Macke haben. ^^ Und ich soll am Donnerstag als Hausaufgabe ein Puppenkleidchen nähen... ganz schön heftig, der Druck da. *lol*

Die Bewegungstherapie dann war eher ein Vortrag über Anatomie, als wirklich viel Bewegung. *g* Zum essen gab's Pasta... bisher ist das da alles erstaunlich genießbar. Wenn ich das mit der Mensa vergleiche, sogar superlecker... aber natürlich noch lange nicht so gut wie bei Mutti oder bei A-chan. ^__^

Die Gartentherapie war dann sehr nett... ich hab die alten Blütenstände an den Rhododendren entfernt und dann war die Zeit auch schon wieder rum (und meine Finger total klebrig). Und ich mag die Therapeutin... erinnert mich an meine alte Horterzieherin und ein bißchen auch an meine Oma. Weiß 'ne Menge über alle möglichen Pflanzen. Die Kräuterspirale find ich persönlich ja am besten (vor allem, weil man sich da auch bedienen darf ^^;;;... aber ich wollte eigentlich auch immer mal eine bei meinen Eltern im Garten anlegen)... da wächst sogar was, was ich noch nicht kannte: Currykraut. Find ich gut, wenn man nebenbei immer noch was lernen kann.

Und das beste: diesen Freitag bleibt mir die musikalische Apokalypse erspart. A-chan und ich wollen nach Basel fahren, da hab ich mal nachgefragt, ob ich evtl. etwas früher gehen kann. Die Therapie nach dem Mittagessen soll ich zwar noch mitmachen, aber das gruselige Kaffeekränzchen haben sie mir zum Glück erlassen. :-) Und ich krieg hoffentlich endlich mein Ovi-Eis... ^^;;;