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Mittwoch, 4. September 2013
"So hinterhältig sind Menschen!"
sagte meine Schwiegermutter zu mir... und aus diesem einen Kommentar sprachen alle Verachtung, Enttäuschung, Frustration und Schmerz, die sich im Laufe eines langen Lebens in ihr angesammelt hatten. "So beschissen ist die Welt." Das und nichts anderes wollte sie mir damit sagen. Und es macht mich traurig... weil ich es nicht glauben will. :-(
Freitag, 30. August 2013
Was passiert ist...
Ich hab eigentlich keine Ahnung, was genau passiert ist, aber ich versuch, das mal aus meiner Sicht zu schildern. Bis Mittwoch Vormittag dachte ich eigentlich, es wäre alles in Ordnung. Die Arbeit war einfach, ich hatte ein paar Kollegen gefunden, mit denen ich mich gut verstand und wir haben einiges geschafft. Es war anstrengend, aber ich kam damit klar.
Im Vorfeld sind mir eigentlich nur 2 Dinge aufgefallen:
1. Die Harmonie in unserem Zimmer war etwas in die Schieflage geraten. Wir waren 6 Leute, von denen sich 2 aber immer abgesondert haben und unter sich blieben. Zuerst hab ich noch versucht, sie mit einzubeziehen, später hab ich das akzeptiert und sie in Ruhe gelassen. Trotz allem war ich immer freundlich und sachlich im Umgang mit ihnen. Mit den anderen 3 hatte ich offenbar einfach etwas mehr gemeinsam. Kommt ja vor, ist auch nicht weiter tragisch. Scheinbar haben die beiden das anders gesehen und auch einer meiner anderen Kollegen, der 1-2 mal angesprochen hat, daß die zwei besagten Damen mehr Pause machen als arbeiten. Was ich weder bestätigen noch verneinen konnte, da ich die meiste Zeit mit dem Rücken zu ihnen saß. Also hab ich dazu erstmal nichts weiter gesagt.
2. Die Chefin hat des öfteren etwas zickig reagiert, wenn einer von uns einen Verbesserungsvorschlag gemacht oder Eigeninitiative gezeigt hat... und das schon bei wirklich unwichtigen Kleinigkeiten (wir haben uns z.B. größere Pappkartons für die Ablage gesucht, weil die, die wir nehmen sollten, einfach viel zu klein waren).
Aber gut, ich hatte mich damit eigentlich arrangiert. Ich war, wie schon gesagt, immer höflich zu den beiden besagten Kolleginnen. Ich hab mich zwar mit ihnen nicht so viel unterhalten wie mit den anderen 3, aber das ging aus meiner Sicht eindeutig von den beiden aus. Ich hab's versucht. Und auch bei der Chefin war ich dann schon eher auf Klappe halten gepolt, bzw. ich hab versucht, ihr begreiflich zu machen, daß ich nicht ihre Autorität in Frage stellen will. Genau das hat sie mir aber letztendlich vorgeworfen...
Nachdem mir oben genannter Kollege schon erzählt hatte, daß die Chefin ihn zur Situation im Büro befragt hatte, weil die beiden Außenseiter sich offenbar beklagt hatten, wir würden sie mobben, hab ich eigentlich gedacht, sie wollte auch nochmal meine Meinung dazu hören, als sie mich zu sich bestellt hat. Was dann folgte war aber keine Befragung, sondern ein Hagel von Vorwürfen. Ich würde mich ständig abfällig über die Arbeit und über sie (die Chefin) äußern, ihre Regeln mißachten und ihre Autorität untergraben. Und um das Maß der Absurdität voll zu machen, würde ich mich mit den anderen 3 verbünden, um die beiden Kolleginnen zu mobben. O__O
Ich bin aus allen Wolken gefallen. Ich hab wirklich keine Ahnung, woher das kam und ich versteh es jetzt noch nicht. Ich habe Kritik geäußert, das ist wahr... aber konstruktiv. Alles andere ist schlicht erfunden. Das hab ich ihr auch so gesagt...
Ich habs dann noch geschafft, meinen 3 Kollegen davon zu erzählen und bis zum Feierabend durchzuhalten (dabei hab ich mir die Lippe zerbissen)... zuhause bin ich dann zusammengebrochen. Herzrasen, Magen-, Kopf- und Gelenkschmerzen, Zittern, Brechreiz... die ganze herrliche Palette von körperlichen Reaktionen (sogar Aunt Irma hat ihren Besuch vorverlegt).
Gestern bin ich dann zu meiner Ärztin gegangen. Die war total entsetzt und hat mich sofort krank geschrieben... hat A-chan eingeschärft, mich jetzt bloß nicht allein zu lassen, sonst müßte sie mich eigentlich gleich irgendwo einweisen. Die AD-Dosis hat sie auch gleich wieder hochgesetzt. Ich muß übel ausgesehen haben, ich brauchte gar nicht viel sagen. Und auch heute fühl ich mich noch als wäre alle Lebenskraft und Freude mit einem Mal aus mir herausgerissen worden.
Was jetzt bleibt, ist totale Ratlosigkeit. Ich hab sowas noch nie erlebt und ich hatte schon viele Jobs. Bisher waren meine Chefs immer sehr zufrieden mit mir, wenn nicht sogar regelrecht begeistert. Ich begreife nicht, wie die Frau zu solch einer Fehleinschätzung kommt... aber offensichtlich liegt das Problem bei ihr und nicht bei mir. Und nach dem, was ich in den letzten Tagen so von Familie und Freunden gehört habe, sind solche Psychopathen in Führungspositionen keine Seltenheit...
Im Vorfeld sind mir eigentlich nur 2 Dinge aufgefallen:
1. Die Harmonie in unserem Zimmer war etwas in die Schieflage geraten. Wir waren 6 Leute, von denen sich 2 aber immer abgesondert haben und unter sich blieben. Zuerst hab ich noch versucht, sie mit einzubeziehen, später hab ich das akzeptiert und sie in Ruhe gelassen. Trotz allem war ich immer freundlich und sachlich im Umgang mit ihnen. Mit den anderen 3 hatte ich offenbar einfach etwas mehr gemeinsam. Kommt ja vor, ist auch nicht weiter tragisch. Scheinbar haben die beiden das anders gesehen und auch einer meiner anderen Kollegen, der 1-2 mal angesprochen hat, daß die zwei besagten Damen mehr Pause machen als arbeiten. Was ich weder bestätigen noch verneinen konnte, da ich die meiste Zeit mit dem Rücken zu ihnen saß. Also hab ich dazu erstmal nichts weiter gesagt.
2. Die Chefin hat des öfteren etwas zickig reagiert, wenn einer von uns einen Verbesserungsvorschlag gemacht oder Eigeninitiative gezeigt hat... und das schon bei wirklich unwichtigen Kleinigkeiten (wir haben uns z.B. größere Pappkartons für die Ablage gesucht, weil die, die wir nehmen sollten, einfach viel zu klein waren).
Aber gut, ich hatte mich damit eigentlich arrangiert. Ich war, wie schon gesagt, immer höflich zu den beiden besagten Kolleginnen. Ich hab mich zwar mit ihnen nicht so viel unterhalten wie mit den anderen 3, aber das ging aus meiner Sicht eindeutig von den beiden aus. Ich hab's versucht. Und auch bei der Chefin war ich dann schon eher auf Klappe halten gepolt, bzw. ich hab versucht, ihr begreiflich zu machen, daß ich nicht ihre Autorität in Frage stellen will. Genau das hat sie mir aber letztendlich vorgeworfen...
Nachdem mir oben genannter Kollege schon erzählt hatte, daß die Chefin ihn zur Situation im Büro befragt hatte, weil die beiden Außenseiter sich offenbar beklagt hatten, wir würden sie mobben, hab ich eigentlich gedacht, sie wollte auch nochmal meine Meinung dazu hören, als sie mich zu sich bestellt hat. Was dann folgte war aber keine Befragung, sondern ein Hagel von Vorwürfen. Ich würde mich ständig abfällig über die Arbeit und über sie (die Chefin) äußern, ihre Regeln mißachten und ihre Autorität untergraben. Und um das Maß der Absurdität voll zu machen, würde ich mich mit den anderen 3 verbünden, um die beiden Kolleginnen zu mobben. O__O
Ich bin aus allen Wolken gefallen. Ich hab wirklich keine Ahnung, woher das kam und ich versteh es jetzt noch nicht. Ich habe Kritik geäußert, das ist wahr... aber konstruktiv. Alles andere ist schlicht erfunden. Das hab ich ihr auch so gesagt...
Ich habs dann noch geschafft, meinen 3 Kollegen davon zu erzählen und bis zum Feierabend durchzuhalten (dabei hab ich mir die Lippe zerbissen)... zuhause bin ich dann zusammengebrochen. Herzrasen, Magen-, Kopf- und Gelenkschmerzen, Zittern, Brechreiz... die ganze herrliche Palette von körperlichen Reaktionen (sogar Aunt Irma hat ihren Besuch vorverlegt).
Gestern bin ich dann zu meiner Ärztin gegangen. Die war total entsetzt und hat mich sofort krank geschrieben... hat A-chan eingeschärft, mich jetzt bloß nicht allein zu lassen, sonst müßte sie mich eigentlich gleich irgendwo einweisen. Die AD-Dosis hat sie auch gleich wieder hochgesetzt. Ich muß übel ausgesehen haben, ich brauchte gar nicht viel sagen. Und auch heute fühl ich mich noch als wäre alle Lebenskraft und Freude mit einem Mal aus mir herausgerissen worden.
Was jetzt bleibt, ist totale Ratlosigkeit. Ich hab sowas noch nie erlebt und ich hatte schon viele Jobs. Bisher waren meine Chefs immer sehr zufrieden mit mir, wenn nicht sogar regelrecht begeistert. Ich begreife nicht, wie die Frau zu solch einer Fehleinschätzung kommt... aber offensichtlich liegt das Problem bei ihr und nicht bei mir. Und nach dem, was ich in den letzten Tagen so von Familie und Freunden gehört habe, sind solche Psychopathen in Führungspositionen keine Seltenheit...
Samstag, 3. August 2013
Ich sollte vielleicht neidisch sein...
aber irgendwie bin ich einfach nur froh, daß mein Bruder offenbar nicht so verkorkst ist wie ich. Er kommt besser mit dem Leben zurecht, bei ihm läuft alles, wie es sollte. Er hat gerade seinen Doktor mit summa cum laude gemacht und 'nen tollen Job an Land gezogen. Und ich denke, das mit Frau und Kindern kommt dann auch noch ('ne nette Freundin hat er ja schon).
Es ist nur irgendwie immer wieder seltsam für mich, zu sehen, wie das andere Leute einfach so hinkriegen. So nach Plan... Schule, Studium, Job, Ehe, Kinder, Haus. Ich hab keine Ahnung, wie das geht... ich schaff ja nicht mal das "einfachste" (Kinder machen). Bei mir gab's immer Schwierigkeiten und ich fürchte, das wird auch immer so bleiben, egal wie sehr ich mich abstrampel. Das scheint mein Schicksal zu sein... wenn man an sowas glauben will. Vielleicht isses auch einfach Pech... sehr sehr viel Pech. Oder ich bin zu was ganz anderem da... nur wozu hab ich noch nicht rausgefunden.
Ja, es macht mich nachdenklich... aber ich freu mich. Vielleicht auch nicht ganz uneigennützig, denn so muß ich mir um ihn keine Sorgen machen und ich weiß wenigstens, daß noch jemand für mich da ist, falls ich irgendwann allein dasteh (nicht, daß ich mir das wünsche, aber seien wir realistisch: A-chan ist nicht wirklich gesund... aber wenigstens ich auch nicht, vielleicht sterb ich ja auch früh).
Am Freitag geht mein Job los... es sind nur 7 Wochen, aber ich hab eine Höllenangst, daß ich's nicht auf die Reihe kriege. Im Moment geht's mir auch nicht besonders gut. Die Eisentabletten haben meinen Magen komplett umgestülpt. Ich hab sie zwar schon vor ein paar Tagen wieder angesetzt, aber ich behalt trotzdem nur die Hälfte drin... dementsprechend kaputt fühl ich mich auch. Außerdem war's vielleicht doch keine so gute Idee, die ADs runterzudosieren... ich bin in letzter Zeit entweder weinerlich oder völlig taub. Vielleicht liegt's aber auch an den Magenproblemen... Und einen neuen Arzt hab ich auch noch nicht gefunden. *seufz* Aber es muß ja irgendwie weitergehen... auch wenn ich nicht so recht weiß, wie.
Es ist nur irgendwie immer wieder seltsam für mich, zu sehen, wie das andere Leute einfach so hinkriegen. So nach Plan... Schule, Studium, Job, Ehe, Kinder, Haus. Ich hab keine Ahnung, wie das geht... ich schaff ja nicht mal das "einfachste" (Kinder machen). Bei mir gab's immer Schwierigkeiten und ich fürchte, das wird auch immer so bleiben, egal wie sehr ich mich abstrampel. Das scheint mein Schicksal zu sein... wenn man an sowas glauben will. Vielleicht isses auch einfach Pech... sehr sehr viel Pech. Oder ich bin zu was ganz anderem da... nur wozu hab ich noch nicht rausgefunden.
Ja, es macht mich nachdenklich... aber ich freu mich. Vielleicht auch nicht ganz uneigennützig, denn so muß ich mir um ihn keine Sorgen machen und ich weiß wenigstens, daß noch jemand für mich da ist, falls ich irgendwann allein dasteh (nicht, daß ich mir das wünsche, aber seien wir realistisch: A-chan ist nicht wirklich gesund... aber wenigstens ich auch nicht, vielleicht sterb ich ja auch früh).
Am Freitag geht mein Job los... es sind nur 7 Wochen, aber ich hab eine Höllenangst, daß ich's nicht auf die Reihe kriege. Im Moment geht's mir auch nicht besonders gut. Die Eisentabletten haben meinen Magen komplett umgestülpt. Ich hab sie zwar schon vor ein paar Tagen wieder angesetzt, aber ich behalt trotzdem nur die Hälfte drin... dementsprechend kaputt fühl ich mich auch. Außerdem war's vielleicht doch keine so gute Idee, die ADs runterzudosieren... ich bin in letzter Zeit entweder weinerlich oder völlig taub. Vielleicht liegt's aber auch an den Magenproblemen... Und einen neuen Arzt hab ich auch noch nicht gefunden. *seufz* Aber es muß ja irgendwie weitergehen... auch wenn ich nicht so recht weiß, wie.
Donnerstag, 8. Dezember 2011
Ich hab gerade was gesehen, da dreht sich mir echt der Magen um...
Hab jemanden auf Facebook wiedergefunden... von früher. Mit den Kindern der Familie war ich mal richtig dick befreundet und hab mich schon gefreut und wollt die Person zu meiner Kontaktliste hinzufügen... bis ich mir das Profil angesehen hab. Offenbar ist diese Person inzwischen ziemlich rechtsextremistisch eingestellt... :-( Da wird mir gerade richtig schlecht...
Montag, 5. September 2011
Ich könnte hier auch mal wieder was schreiben...
Obwohl es eigentlich nicht allzu viel zu erzählen gibt. Ich mach gerade 'ne Hormontherapie (wegen 'ner fortgeschrittenen Endometriose) und mußte deshalb mein Neurofeedback abbrechen (die Hormone würden die Ergebnisse der Studie verfälschen... schöner Mist :-/). Die Hormone selbst vertrag ich zwar ganz gut, aber meine Psyche ist mal wieder auf dem Nullpunkt.
Allerdings hab ich mittlerweile wenigstens meine Freude an den Puppen wiedergefunden, was meinen beiden Neuzugängen (einem 11cm-Obitsu-Body für Riku und einer Petworks Jossie) zu verdanken ist:
Bin jetzt wieder am Puppenklamotten basteln für die beiden.
A-chan geht's momentan zum Glück auch ganz gut, die letzte Nachsorge hat nichts neues gefunden (Gott sei Dank!). Er arbeitet nur zu viel und hat zu wenig Zeit zum essen. Aber da sein Chef ihm netterweise noch einen Urlaubsbonus zahlen will, haben wir beschlossen, Ende Oktober/Anfang November nochmal für fast 2 Wochen an die Ostsee zu fahren (plus einem ausgedehnten Aufenthalt in Berlin... nachdem mein Bruder zuhause ausgezogen ist - zum Glück nur quer über die Straße - haben wir nun sogar ein Gästezimmer). Das wird uns beiden gut tun, denke ich. Ich muß nur sehen, wie ich das mit meinen Spritzen auf die Reihe kriege bzw. wie's nach der letzten Spritze dann weitergeht. Aber zur Not wird sich schon irgendein Arzt finden, hoff ich... wir bleiben ja im Land.
In letzter Zeit träume ich extrem schlecht (A-chan liegt im Sterben, meine Eltern ziehen weg... solches furchtbare Zeug)... wahrscheinlich manifestieren sich meine Verlustängste da wieder. Hat sicher auch viel mit M-sans Tod zu tun... das ging alles so furchtbar schnell und ich komm damit irgendwie rein gedanklich nicht klar. Mir geht's gerade wirklich nicht gut. Und die Ermunterungen meiner Mum, ich möge mir doch jetzt mal einen Job suchen, um später noch 'ne Rente zu bekommen, wirken da eher kontraproduktiv. Ich weiß das ja alles... aber ich kann einfach nicht. Im Moment ist mir sogar mein Minijob für A-chan manchmal zu viel. Es fällt mir einfach enorm schwer, mich zu konzentrieren... und mein Tagesrhythmus ist sozusagen nicht mehr existent. Manchmal kann ich nur 3-4 Stunden schlafen, manchmal penn ich 2 Tage am Stück. Und es fällt mir extrem schwer, zu den Zeiten wach zu sein, wo ich irgendwas zu erledigen hab (einkaufen, telefonieren etc.). Heute geht's mal wieder, aber das kann morgen schon wieder völlig anders sein. Zudem bereiten mir die kleinsten Dinge Probleme... manchmal kann ich mich trotz knurrendem Magen nicht mal zum essen aufraffen. Es ist echt schlimm, aber ich komm nicht dagegen an... :-(
Aber eine kleine Freude hatte ich heut wenigstens schon: diesen Artikel hier in der Zeit. Wenn es jetzt sogar schon die konservativen Blätter von den Dächern pfeifen, kann man ja noch hoffen... ^^
Allerdings hab ich mittlerweile wenigstens meine Freude an den Puppen wiedergefunden, was meinen beiden Neuzugängen (einem 11cm-Obitsu-Body für Riku und einer Petworks Jossie) zu verdanken ist:
Bin jetzt wieder am Puppenklamotten basteln für die beiden.
A-chan geht's momentan zum Glück auch ganz gut, die letzte Nachsorge hat nichts neues gefunden (Gott sei Dank!). Er arbeitet nur zu viel und hat zu wenig Zeit zum essen. Aber da sein Chef ihm netterweise noch einen Urlaubsbonus zahlen will, haben wir beschlossen, Ende Oktober/Anfang November nochmal für fast 2 Wochen an die Ostsee zu fahren (plus einem ausgedehnten Aufenthalt in Berlin... nachdem mein Bruder zuhause ausgezogen ist - zum Glück nur quer über die Straße - haben wir nun sogar ein Gästezimmer). Das wird uns beiden gut tun, denke ich. Ich muß nur sehen, wie ich das mit meinen Spritzen auf die Reihe kriege bzw. wie's nach der letzten Spritze dann weitergeht. Aber zur Not wird sich schon irgendein Arzt finden, hoff ich... wir bleiben ja im Land.
In letzter Zeit träume ich extrem schlecht (A-chan liegt im Sterben, meine Eltern ziehen weg... solches furchtbare Zeug)... wahrscheinlich manifestieren sich meine Verlustängste da wieder. Hat sicher auch viel mit M-sans Tod zu tun... das ging alles so furchtbar schnell und ich komm damit irgendwie rein gedanklich nicht klar. Mir geht's gerade wirklich nicht gut. Und die Ermunterungen meiner Mum, ich möge mir doch jetzt mal einen Job suchen, um später noch 'ne Rente zu bekommen, wirken da eher kontraproduktiv. Ich weiß das ja alles... aber ich kann einfach nicht. Im Moment ist mir sogar mein Minijob für A-chan manchmal zu viel. Es fällt mir einfach enorm schwer, mich zu konzentrieren... und mein Tagesrhythmus ist sozusagen nicht mehr existent. Manchmal kann ich nur 3-4 Stunden schlafen, manchmal penn ich 2 Tage am Stück. Und es fällt mir extrem schwer, zu den Zeiten wach zu sein, wo ich irgendwas zu erledigen hab (einkaufen, telefonieren etc.). Heute geht's mal wieder, aber das kann morgen schon wieder völlig anders sein. Zudem bereiten mir die kleinsten Dinge Probleme... manchmal kann ich mich trotz knurrendem Magen nicht mal zum essen aufraffen. Es ist echt schlimm, aber ich komm nicht dagegen an... :-(
Aber eine kleine Freude hatte ich heut wenigstens schon: diesen Artikel hier in der Zeit. Wenn es jetzt sogar schon die konservativen Blätter von den Dächern pfeifen, kann man ja noch hoffen... ^^
Mittwoch, 16. März 2011
Spenden, spenden, spenden...
In jedem Onlinespiel kann man jetzt spenden... und auch wenn wir schon was ans DRK geschickt haben... es beruhigt die Nerven irgendwie... ein kleines bißchen... ein klitzekleines... ;__;
Was da gerade passiert ist so schrecklich, daß ich seit Tagen noch lethargischer bin als sonst schon. Ich trau mich kaum, den Fernseher einzuschalten oder ins Internet zu gehen, aus Angst vor neuen Horrormeldungen... und man kann nichts tun... nichts... ;__;
Was da gerade passiert ist so schrecklich, daß ich seit Tagen noch lethargischer bin als sonst schon. Ich trau mich kaum, den Fernseher einzuschalten oder ins Internet zu gehen, aus Angst vor neuen Horrormeldungen... und man kann nichts tun... nichts... ;__;
Sonntag, 13. März 2011
Samstag, 12. März 2011
Mein NDSL ist da...
Hab auch schon ein bißchen gezockt, aber bei den aktuellen Ereignissen in Japan kann ich mich da jetzt irgendwie nicht richtig drüber freuen... :-(
Donnerstag, 10. Februar 2011
Bin total KO...
Waren heute extrem lange im Krankenhaus. Eigentlich sollte er am späten Nachmittag dran kommen, aber als wir kamen, war er schon weg. Dann hat's Ewigkeiten gedauert. Zum Glück hatte ich mir 'ne Zeitschrift besorgt in der unter anderem ein sehr cooler Artikel über den Saturnmond Titan drin war. Sehr faszinierend, daß dort die gleichen morphologischen und atmosphärischen Prozesse wie auf der Erde ablaufen, obwohl die Bedingungen völlig andere sind... z.B. nimmt Methan dort die Rolle von unserem Wasser ein, bildet Seen und Wolken. Echt faszinierend... da krieg ich Lust, Exogeograph zu werden. *g*
Naja, nach 3 Stunden kam er dann endlich zurück: blass, völlig KO, wieder mit dem alten Tubus drin und Blut spuckend... war kein schöner Anblick. :-( Ich saß dann 'ne ganze Weile bei ihm, hab seine Hand gehalten und ihn getröstet. Offenbar haben sie nicht nur die Tamponade gewechselt, sondern nochmal Gewebe entnommen, um auf Nummer sicher zu gehen. Er war dementsprechend fertig und hat Blutklumpen gehustet. Irgendwann kam dann die Schwester (sehr nette und kompetente Schwester, übrigens), hat abgesaugt und Schmerzmittel gebracht... und so gegen halb 8 kam ein Arzt und hat ihm wieder den Sprechtubus eingefädelt. Er wollte mich erst raus schicken, meinte dann aber: "Setzen Sie sich besser hin, dann fallen Sie nicht so tief!"... dachte wohl, ich hab schwache Nerven. Aber komischerweise scheine ich da hart im Nehmen zu sein, mir macht es nichts aus, bei sowas zuzugucken, ich find das eher interessant. Jedenfalls hab ich da erst so richtig gesehen, was für ein Riesending das ist, so ein dickes, starres Rohr in der Luftröhre... muß furchtbar sein, sowas drin zu haben. Der andere Tubus ist da deutlich filigraner. Naja, kaum war der drin, wurde A-chan wieder etwas munterer und fing an, zu plappern. ^^ Das hat mich dann doch sehr sehr erleichtert...
Jetzt hoff ich bloß, daß nun bald die Ergebnisse kommen, damit das blöde Ding endlich raus kann. Aber es kann sein, daß er dann noch 'ne Weile in die Urologie muß, denn zu allem Überfluß hat er jetzt auch noch 'ne Blasenentzündung (wahrscheinlich von dem ganzen Rumgefummle mit den Kathetern... ätzend, das alles). Der arme Kerl... er muß echt ganz schön was durchmachen. Leider kann ich ihm nicht wirklich dabei helfen... das ist echt hart... :-(
Naja, nach 3 Stunden kam er dann endlich zurück: blass, völlig KO, wieder mit dem alten Tubus drin und Blut spuckend... war kein schöner Anblick. :-( Ich saß dann 'ne ganze Weile bei ihm, hab seine Hand gehalten und ihn getröstet. Offenbar haben sie nicht nur die Tamponade gewechselt, sondern nochmal Gewebe entnommen, um auf Nummer sicher zu gehen. Er war dementsprechend fertig und hat Blutklumpen gehustet. Irgendwann kam dann die Schwester (sehr nette und kompetente Schwester, übrigens), hat abgesaugt und Schmerzmittel gebracht... und so gegen halb 8 kam ein Arzt und hat ihm wieder den Sprechtubus eingefädelt. Er wollte mich erst raus schicken, meinte dann aber: "Setzen Sie sich besser hin, dann fallen Sie nicht so tief!"... dachte wohl, ich hab schwache Nerven. Aber komischerweise scheine ich da hart im Nehmen zu sein, mir macht es nichts aus, bei sowas zuzugucken, ich find das eher interessant. Jedenfalls hab ich da erst so richtig gesehen, was für ein Riesending das ist, so ein dickes, starres Rohr in der Luftröhre... muß furchtbar sein, sowas drin zu haben. Der andere Tubus ist da deutlich filigraner. Naja, kaum war der drin, wurde A-chan wieder etwas munterer und fing an, zu plappern. ^^ Das hat mich dann doch sehr sehr erleichtert...
Jetzt hoff ich bloß, daß nun bald die Ergebnisse kommen, damit das blöde Ding endlich raus kann. Aber es kann sein, daß er dann noch 'ne Weile in die Urologie muß, denn zu allem Überfluß hat er jetzt auch noch 'ne Blasenentzündung (wahrscheinlich von dem ganzen Rumgefummle mit den Kathetern... ätzend, das alles). Der arme Kerl... er muß echt ganz schön was durchmachen. Leider kann ich ihm nicht wirklich dabei helfen... das ist echt hart... :-(
Samstag, 5. Februar 2011
Ich hab Angst... :-(
Heute sah er gar nicht gut aus. Sehr erschöpft... also mehr als sonst schon. Er hat sich wohl auch heute Morgen übergeben und macht allgemein einen ziemlich schwachen Eindruck. :-( Hat auch die meiste Zeit geschlafen und ist immer wieder weggenickt, als ich da war... ich mach mir echt Sorgen. :-/
Montag, 24. Januar 2011
Scheiße!
Die Entzündung an A-chans Zahn ist wohl doch bösartig... schon wieder... So langsam reichts wirklich....
Sonntag, 23. Januar 2011
Heute wäre er 38 Jahre alt geworden...
Wir waren auf dem Friedhof... es ist immer noch ziemlich hart für A-chans Familie. :-(
Freitag, 21. Januar 2011
*seufz*
Das stimmt vorne und hinten nicht. Jetzt hab ich schon dünnere Nadeln genommen und 'ne Nummer kleiner gestrickt, aber trotzdem ist das Rückenteil gute 10cm zu lang... total frustrierend. So locker strick ich doch eigentlich auch nicht... .__.
edit: Hm, also wenn die angegebene Maschenprobe stimmt, muß das bei der Reihenanzahl zwangsläufig zu lang werden. Scheint so, als hätten die das 10cm-Bündchen total unter den Tisch fallen lassen. O__o Ich hab jetzt das Strickmuster um 35 Reihen gekürzt... also auf ein Neues. -__-
edit: Hm, also wenn die angegebene Maschenprobe stimmt, muß das bei der Reihenanzahl zwangsläufig zu lang werden. Scheint so, als hätten die das 10cm-Bündchen total unter den Tisch fallen lassen. O__o Ich hab jetzt das Strickmuster um 35 Reihen gekürzt... also auf ein Neues. -__-
Donnerstag, 6. Januar 2011
Tomatensuppe
Die könnt ich gerade literweise essen... hab totalen Heißhunger drauf. Davon abgesehen kann ich mich derzeit aber leider für gar nichts begeistern. :-( Ich fühl mich wie mein altes Netbook mit dem kaputten Akku... ständig müde und hungrig, aber auch nach bergeweise Essen und tagelangem Schlafen nicht in der Lage, irgendwas anderes zu tun, als zu essen und zu schlafen. Und noch dazu werd ich immer fetter... -__- Ich hab langsam den Verdacht, die Pillen machen das alles nur noch schlimmer.
Samstag, 18. Dezember 2010
Das regt mich total auf!
Seit 4 (!!!) Tagen liegt mein Hase in Frankfurt beim Zoll... und das, obwohl's 'ne Eilsendung ist. So langsam stehen die Chancen schlecht, daß der bis Dienstag noch kommt. Das Problem ist jetzt wieder, daß es 'ne Eilsendung ist... die wird nämlich nicht bei der Post aufbewahrt, sondern in so 'nem scheiß Zwischenlager am Arsch der Welt. Das heißt, ich kann es auch niemandem zumuten, das Ding für mich abzuholen. Es ist echt zum KOTZEN. Da verläßt man sich EINMAL auf die Post...
Meine Bekannte in der Schweiz hat ihren übrigens gestern bekommen... und das, obwohl er viel später losgeschickt wurde, als meiner. Und alles nur, weil hier in Deutschland kein Mensch damit rechnen konnte, daß es im Winter auch mal schneit. Dabei liegt das nur am Kapitalismus und daran, daß jeder am falschen Ende spart... *grummel*
Meine Bekannte in der Schweiz hat ihren übrigens gestern bekommen... und das, obwohl er viel später losgeschickt wurde, als meiner. Und alles nur, weil hier in Deutschland kein Mensch damit rechnen konnte, daß es im Winter auch mal schneit. Dabei liegt das nur am Kapitalismus und daran, daß jeder am falschen Ende spart... *grummel*
Dienstag, 30. November 2010
"I cried when they played it two days ago in Bochum..."
Naja, inzwischen sind es 3 Tage, aber... "me too v_v"...
Sonntag, 21. November 2010
Mittwoch, 17. November 2010
Wow...
Heute war Beerdigung... es war unglaublich, wieviele Leute da waren. Müssen mindestens 100 gewesen sein und viele haben ganze Sturzbäche geweint. Ich hab haufenweise Hände geschüttelt und Leute umarmt... keine Ahnung, wer die alle waren. Aber es war wahnsinnig traurig... ;_;
Mittwoch, 10. November 2010
Samstag, 6. November 2010
Ich fürchte, es geht zuende... :-(
A-chan war heute Vormittag nochmal bei ihm. Er hat versucht, zu reden, aber es fiel ihm so schwer. ;_; Er hat Angst und klammert sich immer noch an das bißchen Leben, das er noch hat. Aber ich glaube, das hält er nicht mehr lange durch. Er quält sich so und er sieht so elend aus. Ich denke, er stirbt... bald... das ist so traurig. ;___;
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